Dois lados da moeda

Um mês antes:

- Oi, vamos no cinema amanhã?

- Opa, vamos sim, que horas?

- A gente se encontra umas 19, tá bom?

- Ok, te vejo lá.

15 dias antes:

- Vamos comer alguma coisa?

- Demorô.

(mastiga, mastiga, bebe, bebe, selinho, bebe, selinho, beijo, abraço, bebe, tchau)

12 dias antes:

- E aí, qual a boa hoje, gato?

- Hum, qualquer coisa, contanto que você esteja junto...

- Aí sim hein?!

- hihihi

Uma semana antes:

- Você está linda hoje.

- Ai, obrigada (hihihi), você também...

- Vamos tomar um café?

- Bora!

1 dia antes:

- e aí, qual foi seu último relacionamento.

- sério, sério, de eu me apaixonar mesmo, faz uns 8 meses. E o seu?

- Ah, faz um tempo já.

- Então, eu estou meio com pé atrás, as poucas vezes que me entreguei eu cai de cara no chão...agora estou só curtindo.

- Hum, é muito difícil se entregar mesmo.

- é, então, por isso estou curtindo!!

- Mas curtindo é muito egoísta, é melhor dizer que estamos tendo um momento bacana.

- Tá, mas eu chamo isso de curtir.

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Será que é egoísmo você curtir alguma coisa sem se preocupar com o amanhã, ou até mesmo se vai dar certo ou não? Porque é exatamente assim que eu estou vivendo ultimamente. Não de uma forma promíscua, longe de mim, mas de uma forma leve, tranquila. Não espero muito, e por isso não me esforço para ser querida. E assim eu achei que estava tudo bem, até que me disseram isso e eu parei pra pensar.

Será que estou sendo egoísta?

Vamos aos fatos: Eu tenho 21 anos, começando uma vida amorosa aos 14 e uma ativa aos 17. Já me apaixonei três vezes, daquelas paixões que faltam o ar, que quando acabam parece que você acabou junto.... Já voei com chutes de Roberto Carlos, três vezes. Sempre namorei, sempre, muitas vezes por pura conveniência, daquelas que você está carente e alguém quer te acariciar. Sempre me enjoava em determinado ponto. Já apresentei muita gente pra família...

Nesse interim, sempre fui mais do outros do que de mim mesma. Era amor pra cá, amor pra lá, preocupação pra cá, isso pra lá. Nunca parei pra ver o que eu realmente queria. Quando eu terminava um namoro era porque alguma coisa tinha, eu nunca conseguia ser a filha da sogra, eu sempre ficava mal por deixar alguém mal.

E enfim, agora que eu chutei o pau da barraca de cachorro quente e carne louca, e agora que eu parei alguns meses da minha vida, alguns, para ser eu mesma e me divertir eu ouço que o que pra mim é diversão para outros é egoísmo.

Ok, também tenho momentos bacanas, mas esses eu chamo de curtição. Não estou curtindo com a cara de ninguém, estou curtindo o momento, o tempo, o beijo, o cara! Se isso é egoísmo, eu vou abrir a porta da esperança número 3 e esperar aquele gorila.

Mas não vou deixar de curtir, porque eu nunca fui tão tranquila, e tão feliz em toda a minha vida física!!!

Presságio

Time to change!!!!

Mudanças vão acontecer, salvem-se quem puder. Agora não tem mais o lado bom da consciência, esse foi substituído por outro, tão ruim quanto o primeiro. Preparam-se. Antes ainda tínhamos a esperança de continuar com nossos afazeres e nossos direitor. Ainda antes podíamos dar risada enquanto estávamos ganhando dinheiro. Agora não mais. Não tem mais o lado bom da força.

Agora alguém que distorce informações será responsável por todos nós. Agora sim, não há mais a menor possibilidade de subirmos degraus sem antes deixar de ser nós mesmos. A partir de hoje a tarde.

Ainda há a mais pífia esperança de ao chegar no topo as pessoas mudem. Para pior é o que geralmente ocorre, mas como poderia se acho impossível alguém piorar, ainda mais?

Acabou-se o que era doce, salgado, azul, branco, claro, quente.....Só nos restará amaragura. Isso me lembra Lupicínio, quando dizia "Felicidade foi-se embora e a saudade no meu peito...inda mora"...

Vamos rezar para que daqui em diante sejamos sempre o que fomos, e não caiemos na tentação de sapatear ante os nossos colegas. Que sejamos demitidos ao invés de convertidos.

Já dizia Dumbledore : "Dark times are coming, harry".

Hoje sim, a vida não está fácil pra ninguém.

PSC

Eu sei que ando ignorante, logo,logo eu mudo isso.

Chuvaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Frio...

Chuva....

Frio....Vontade de sair mas com preguiça de pegar chuva. Queria mesmo era hibernar com alguém, qualquer um, mas pelo jeito não vou...E por isso vou enfrentar a preguiça e vou sair na chuva. Para um bar de rock, coisa que eu nem sou conhecedora, mas curto bastante. Vou tentar passar o frio com bebidas de efeito moral, tais como pinga, vodka, wiskie, e depois talvez eu vá para aquela cervejinha de sempre.

Como sempre...Cerveja!

Espero não voltar muito tarde, mas como estou sempre de carona.... Pelo menos vou sair em uma sexta-feira, melhor do que ficar em casa abraçando o edredon!!!

Ainda faltam 18 minutos para eu ir embora. Ainda bem, que eu vou pra casa antes de sair, vou ter que tomar "aquela" novalgina, e comer alguma coisa, vai me fazer bem...

Sexta-Feira com chuva.Bléh!

Será que sou louca? Será que sou normal?

Hoje foi o dia D. Primeiro porque Jana Bennett (executiva master da BBC de Londres) foi até o Catavento para uma palestra sobre Charles Darwin e a teoria da evolução. Comecei a trabalhar 12:00, cheguei em casa mais de 22:00. Foi insano, mas foi muito, muito, muito bom. Aliás, pela primeira vez o meritíssimo Sr. Augusto (mais um codinome) me viu pela primeira vez. Me pediu opinião, conversou comigo, e até me agradeceu. Isso já valeu por toda a noite, fui vista pela primeira vez.

Segundo porque eu tive que falar "in english sweetheart" o tempo inteiro. Estava super nervosa, na verdade não dormia há umas duas noites, mas no fim deu tudo certo... Meu inglês continua sharp e tudo acabou bem...tarde, mas bem.

A palestra foi um sucesso e o documentário foi passado pela primeira vez no mundo no Catavento Cultural, ou seja, my place, my pleasure, my work!!

A-M-E-I

Por falar nisso, evoluimos?

Ou melhor, eu evoluí?

Conversando hoje com os rapazes da manutenção e com o Giuliano eu cheguei a conclusão de que por mais modernos que sejamos todos querem conforto. E isso eu digo em matéria de homem-mulher / mulher-homem. Todo mundo procura o seu pé de meia...

E além disso, quando reproduzimos criamos um laço que não se desfaz por nada, nem quando as mulheres usam disso como chantagem para obter os dito-cujos de longe.

Também analisei bem, e percebi que quando eu estou namorando eu sou muito chata. Mas assim. não chatinha, boba...eu sou chata. Implico com tudo, brigo por nada, faço um drama de Jah e construo bolas de neve. Quando solteira sou uma pessoa ótima...Acho que isso é um passo para a evolução, porque uma vez aceito os defeitos, fica muito mais fácil fazer alguma coisa para mudá-los e/ou amenizá-los.

Hoje fiquei pra cima e pra baixo, e por alguns instantes, só alguns, consegui chamar determinada atenção. O resto foi o de sempre.

Nunca fui tão querida e elogiada em um ambiente de trabalho como esse que estou agora. Será que evoluí?

A seleção natural de meus sentimentos está fazendo efeito. Percebo como se acalentam no inverno e se desfazem de outros mais quentes, mais raivosos. Esse inverno está sendo mesmo uma evolução. Eu estou solteira, não estou preocupada, estou bem... seeking for something better, ou sei lá, talvez eu só tenha aprendido a ser tranquila, a curtir.

Esse inverno me ensinou a me esquentar com as minhas próprias roupas e minha pele, a me satisfazer completamente sozinha....Será que evoluí? Agora não sou mais dependente.... Isso é bom?

Ando querendo alguém que está andando pra trás e nem por isso estou desesperada. Na verdade estou sempre por aí, e por aqui, com você, com ele, com eles. Até uma certa promiscuidade, eu, a santa....Será que evoluí?

Eu dou risada sincera e fecho a cara quando estou insatisfeita....isso sim é uma evolução. Eu como três sanduíches se eu achar que tenho fome...e defeco e ando para a gordura adjacente..será que evoluí?

OU será que me acomodei nesse estilo de vida solteira, nunca sozinha, gordinha - nunca demais, satisfeita e nunca falsa??

Será que eu evoluí ou simplesmente aprendi a conviver comigo????

E foi assim que aconteceu...

Esse primeiro texto vai ser um resumo (pra variar) do meu fim de semana, Araras/Limeira/São Paulo...

A semana inteira fiquei em um impasse comigo mesma "vou ou não vou para Araras?". Minhas amigas que iam comigo deram pra trás e por isso eu teria que ir com meu irmão e meu primo. Não que eu achasse ruim, mas eu achei que fosse me divertir mais com minhas amigas junto....tsc tsc tsc!!!

Chegamos no churras e aquilo estava mais pra aniversário de tia avó do que para churrasco de 33 anos. Mas tudo bem, vida de interior é isso mesmo, casou-se, morreu para o mundo dos solteiros. Chegamos na sede e tinha chopp geladinho. Um calor que ia contra as leis meteorológicas de inverno. Eu estava de jeans (grande novidade) e naqueles infernais dias femininos, por isso nada de piscininha. Mas pelo menos tomei um solzinho no rosto e nas pernas. Lá pras tantas chegou uns amigos ararenses nossos, e junto com minha prima Renata ficamos causando na medida do possível. Eu não estava para beber, se fosse só beberia de noite, caso saíssemos de balada. Por fim eram 11 horas da noite e estava todo mundo loucaço de tudo que você pode imaginar...e eu, sóbria, careta e chata fiquei sentadinha esperando o bonde passar.

Até que decidiram finalmente sair. Fomos tomar um banho de gato, colocamos outra blusa, e eu e meu All Star de lei fomos pra Touch de Limeira. Pobre que só eu, pensei que fosse deixar as ceroulas na balada, mas você não é nada na vida sem contatos. Chegamos lá o pessoal conhecia o DJ e acabamos entrando no Camarote VIP (de pulseira preta chique), e ficamos lá. Me surpreendeu na balada porque só tinha gente bonita, e nosso pessoal (na verdade amigos da Renata), incluindo o Mr. Doctor (outro DJ amigo e que também é médico). Quando voltei do banheiro na mesa tinha uma garrafa de Vodka e vários energéticos marotos. Olhei, ele me olhou, e eu falei: Agora eu vou começar.

Bebi 1, Bebi 2, Bebi 3...chegou a garrafa de Absolut...Bebi 4..... E foi aí que eu pirei, e quase não lembro de muita coisa.

Aliás, lembro de ter pirado com música eletrônica (coisa que nunca faço), e também do piloto de helicóptero do interior, que na verdade é carioca, mas já morou 5 anos em Salvador e já passou um tempo em uma cidade dos EUA bem próxima da minha. Tá, ok, nem sei se é verdade, só sei que ele me olhou, eu olhei (ele em uma mesa com 4 mulheres), e foi só. Fui no banheiro, voltei e trombei com ele. Brindei (esse é o melhor xaveco), e ele elogiou o meu All Star.. eu disse "No final da festa todas as meninas vão estar descalças ou com os pés doloridos, eu vou voltar feliz"...

Nos pegamos, ele era uma graça mesmo, mas tão bêbado quanto eu não tinha noção de sua força. Foi uma briga eu e ele, ele tentando passar a mão em mim e eu me matando pra impedir. Acho que ele me mordeu porque estou sentindo uma dor na bochecha...

Acho também que bati a cabeça, porque estou com dois galos, e estou cheia de roxos pelo corpo. Eu não bebia vodka fazia muito tempo, não lembrava de como era boa a sensação da bebedeira e de como apagava a memória. E fazia muito tempo também que eu não manguassava desse jeito. O melhor foi que uma de minhas frases de efeito rendeu minha comanda paga. Depois de não sei quantas bebidas e abracei o Doctor e disse "Doutor, o importante é ter saúde"..Pronto, ele rachou o bico e pagou tudo!! Adoro!

Voltei pra casa deitei e dormi. Meu irmão causou, dormiu na balada, caiu..fez tudo que se pode imaginar!!

No dia seguinte estava tranquila, uma dor no estômago, mas nada na cabeça (a não ser os galos), e com sede, claro.

Hoje parece que me passou um caminhão, eu tenho alguns flashes da balada, alguns roxos eu não sei da onde que saiu, e adorei o final de semana.

Que venha a festa do peão agora!

Paixão Reprimida

não, não estou falando desse amor

Hoje é sexta feira!! Dia de assistir Harry Potter e o Enigma do Príncipe... Mas eu não vou, amanhã tenho que ir para Araras e estou afim de esperar um pouco para não pegar salas lotadas nem fila. Eu nunca disse aqui, mas eu tenho uma paixão incontrolável pelos livros escritos por J.K Rowling. E não é só o fato de ser um best seller "evar" e sim porque eu me apaixonei pelo bruxinho quando eu tinha 13 anos.



Toda vez que passávamos pela livraria minha mãe dizia "parece que esse livro é super legal", e era sempre os livros 1,2,3 em um calderão. Por ser "tão legal" pra todo mundo, eu achava que ia ser um porre. Aliás, desde criança que basta dizer que todo mundo gosta, que eu não gosto. Enfim... Ela sempre dizia. Até que um dia ela me comprou.



Aí eu disse "porque não lê-lo?" E aí lí... A Pedra Filosofal. Pronto...Foi o que bastou para eu enlouquecer. Apesar de o Harry ter 11 e eu 13, eu lí a Câmara Secreta e o Prisioneiro de Azkaban no mesmo mês. Então, Harry 13 = Sara 13. Parecia mesmo que a história tinha sido escrito para mim. Eu pensava que ninguém amaria ou saberia mais de HP do que eu!



Quando saiu o Cálice de Fogo, foram meses de espera. Eu já tinha 14 anos, Harry também... Encomendei o livro semanas antes, até que consegui. Devorei com tanta ferocidade que por um momento achei que eu estava enlouquecendo. Vibrei a cada instante do Torneio Tribruxo, chorei a morte de Diggory. Me emocionei.



A Ordem da Fênix, meu senhor jesus cristinho, como eu gostei. Eu nunca achava que J.K pudesse se superar e ela sempre o fez, livro após livro. Nesse sim eu fiquei pasma, tive enjôo e até pensei que ia ter um ataque do coração. Até que eu lí O Enigma do Príncipe.... Quando soube da verdade de alguns, e da morte de outros achei, sinceramente, que nada poderia ir além disso.



Pois é, mordi minha língua de novo...Acabei me deparando com As Relíquias da Morte!! Que livro, que enredo, que final...quer dizer, o final final eu não gostei muito, mas o desfecho foi sensacional!!!

Sem contar que eu já li os livros mais de 7 vezes cada. E já lí em inglês, espanhol, português.... Tenho, sim, todos os filmes (apesar de não achar nenhum bom o suficiente), tenho bonequinhos de quase todos os personagens. Tenho um boneco que eu paguei super caro do Harry Potter.... Tenho pastas, álbuns, revistas, pôsteres. Tenho um que tem 1m20. Imenso!!

Já me fantasiei, já fui em convenções, tenho camisetas, tenho cadernos, lápis, borracha, tesoura, tudo do Harry Potter. Já tive até um site dele, e assisti quase tudo em primeira mão, e pré-estréias. Tenho vários livros que falam sobre o Harry Potter e biografias, da autora principalmente.

Sempre fui uma Pottermaníaca. E quer saber? Não me interessa o que dizem, eu tenho 21 anos e sim, gosto de HP!

Apesar de que não posso negar que minha gana por informações sumiu. Eu não saio mais a procura de Harry Potter, nem compro mais nada....Mas quero ver filme, com certeza!

Confesso, que já tentei pegar uma coruja para mandar uma carta. E que ainda espero minha carta e Hogwarts, ela só foi extraviada. Já que Dumbledore não pode mais me escrever, vou pedir pra psicografarem.... E eu nunca achei que o Snape fosse bom, e sempre quis Ron e Hermione juntos.

E sempre tive medo de Aragog, e nunca achei que teria coragem para olhar no espelho de Osejed. Nunca achei Draco interessante, mas já quis dar uns pegas no Fred e no George. E já tive fantasias sexuais com um cara vestido de Harry Potter e uma cicatriz de raio na testa, bem brega, bem minha cara....

Agora vou desaparatar.....

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LUMUS!!!

Nada com absolutamente nada

Pois voltamos ao ponto de partida. Estou, sim, com aquelas paixonites que me farão postar textos sem nenhum sentido e totalmente profundos. Aqueles que eu escrevo, apago, escrevo de novo, apago e depois escrevo de uma forma que fique totalmente subjetiva....para mim!!

São momentos que eu passo as mãos em meus cabelos para tirá-los do rosto e clarear meus pensamentos. Para que eu não veja você enquanto meus olhos estão cobertos, nem me depare com sua real forma enquanto estou distraída.

Cheguei a conclusão de que tanta educação me deixou de fato intrigada. O que será que tem além disso? Meu telefone acabou de tocar, e por mais que eu saiba que não há a possibilidade de ser você, fui atender com o coração aos pulos... Confesso que não estou nos meus melhores dias, aliás, hoje sangrei pela primeira vez no mês..Sinal de que toda a minha sensibilidade vai embora cedo ou tarde.

Percebi também que meus leitores queridos não comentam quando falo de paixonites. Nessas horas eu percebo como esses textos são chato, e ainda assim são lidos até o final. E por mais chatos que sejam eu vou sempre escrever, afinal o blog é meu, e meu maior refúgio é isso aqui.... E ok, pode ser fácil escrever de amor..mas acreditem, está difícil definir o que eu sinto e por isso fica cada vez mais complicado de me safar, ou não, dessas situações..

Eu não poderia ter uma vida normal, saudável? Claro que sim...E porque eu não faço isso? Porque eu não vejo graça em everybody's lives. 

E além de tudo o cidadão do bem vem com um anexo!

Para melhorar ainda mais a minha situação....

Ai meu santo antônio....

Há, precisava ser tão cavalheiro??

E mais uma vez TPM

Não sei porque insisto tanto em dizer que sou melhor do que eu mesma. Vira e mexe eu acho que sou dona de mim, de minhas reações, de minhas emoções....Quando na verdade eu não passo de uma aprendiz.

Pior não é fazer o que quero sem me importar com os sinais, pior é tentar negar as consequências físicas. É ai que fico doente, me dói o corpo, a garganta, o peito. Tudo porque fui colocada na parede e não consegui ao menos me deixar levar..... Orgulho!

Eu abri mão de mais uma coisa boa que poderia ter me acontecido...por puro medo...ou por preguiça de enfrentar problemas...Consegui ouvir um Adeus ao invés de me levantar, bater o pé e dizer Fique!

Esse feriado me mostrou, mais uma vez, que eu não posso esperar as coisas acontecerem comigo, tenho que correr atrás. Talvez essa minha passividade tenha me feito adoecer. Só bastava eu tomar uma atitude, abraçá-lo mais forte e dizer "Hey, eu não sou uma criança, sou uma mulher...e além disso eu te quero"...Ou ainda dizer "Eu gosto de você e estou disposta a enfrentar tudo"..

Até procurar beijos eu fui, sutilmente, mas fui. Cortei meu cabelo e quando vi o resultado chorei.....Só depois que me reergui. E hoje acordei mole, com dores pungentes. Acordei com dor de garganta, com uma bola imensa que impede minha respiração, e respiro levemente...Como se estivesse em paz..E na verdade estou a beira de um ataque de nervos.......

Porque tudo que eu queria era receber a ligação de um alguém, e que ele realmente me desejasse.

Além disso gostaria de saber por outro alguém que eu sou a mulher da vida dele..

E eu não posso querer tudo de uma vez....Não posso querer nem um nem outro, se eu não for atrás..E hoje já estou de cama, sem vontade e sem forças para ir atrás de ninguém..

Pelo menos meu novo cabelo surtiu efeito no primeiro cidadão...Agora que vi que funcionou espero uma atitude dele antes que eu tenha que ofendê-lo sutilmente, porque é assim que eu demonstro meu desejo....

O outro, parece que ontem foi a nossa última conversa.....Daqui pra frente vou ter que fingir que não o conheço!!

E minha garganta dói, e tudo que eu queria era um abraço e um carinho.. Um pouco de testosterona se importando comigo, me fazendo manha!!

TPM, dor de garganta, decepeção e expectativas.. Eu simplesmente odeio com todas as forças essa mistureba toda...

São nesses moomentos que eu faço as maiores besteiras..como por exemplo, me declarar!

A vida não tá fácil pra ninguém....

Breve resumo do feriado

Apesar das decepções do final de semana, tive momentos de muita diversão. Na quarta, por exemplo, eu saí para tomar uma breja com Tice e Cynthia....Conversamos, rachamos o bico, e fomos embora do Samaro....Quinta saí com o perfeito cavalheiro...

I don't know...e agora também não me importo mais!!

Sexta, trabalhei o dia inteiro, depois fui assistir O Bailado de Flávio de Carvalho.... Uma peça que o meu amigo queridíssimo Bruno está fazendo no Sesi da Paulista. A peça, resumidamente, é sobre a morte de Deus e os tabus que foram acabando, e outros que surgiram. Uma peça que intimida todo mundo, pois os atores olham fundo nos seus olhos, fingem que são animais e te lambem, e semi-nus se bolinam na sua frente...MEDO....a história é ótima, mas é tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo que você perde o fio da meada e acaba se perdendo..literalmente...

Depois, fui até um bar onde uns amigos da Cy estavam ajuntados...Chegamos lá não tinha lugar pra sentar e todo mundo se conhecia (menos eu e Tice), e acabamos indo pro Zé Gordo, só nós três. Lá conversamos sobre tudo, homens, mulheres, sexo, namoro, família, cachorros, música, cinema....e relacionamentos...Depois, quando fecharam as portas do bar, fomos pro Charme da Augusta para continuar as discussões anteriores...Bodiamos e fomos embora....Depois de cantar até Celine Dion (you're my strength when I was weak, you're my voice, when I couldn't speak...)!!

Mas não vou mentir e dizer que não fiquei encucada ainda mais com o que aconteceu na quinta..Fiquei sim, não entendi até agora o que aconteceu, e por isso peço, com toda a certeza, a anulação da pegada. Porque não houve, e se alguém me perguntar se eu fiquei vou dizer "não", e até pedi para Tice testemunhar a minha anulação...Fiquei pensativa..

Hoje decidi cortar o cabelo e radicalizar, agora ele está curto!!! Aliás,já tava na hora!!! Mas como ainda precisava testar resolvi sair com um amigo das antigas, o famoso "cara que me amassava", e ele disse que ficou até melhor...e eu acredito nisso..Pelo menos não fechei o feriado prolongado com dor na consciência...Para isso que servem os amigos!!!

Amanhã tenho lasanha na tia Norma.....e papos irão e virão...

Mas, como eu sempre digo:

La vita nos è facile per nessuno, amore mio!

Das carecas que eles gostam mais?

- Eu queria alguma coisa que me desse um ar menos infantil..

- Hum..entendo!

- E que as pessoas percebessem a mudança......que fosse visível..

- Ahan..

- E uma franja que não pareça franja, mas se eu quiser ela pode virar...

- Ok.

tack, tack, tack, tack, tack, tack (lendo revista), tack, tack tack tack (cabelos no chão)....tack, tack..

vuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuush....vuuuuuuuuuuuuuuuush!

Plim!!

Estou careca....Já estava mais que na hora de eu cortar um pouco meu cabelo, mas não imaginei que fosse sentir tanto...Sempre tive cabelos compridos, sempre prezei por isso...Só que ultimamente já estava de saco cheio de meu cabelo comprido....Por isso resolvi radicalizar.

Só que eu pedi pra ele cortar menos..E ele cortou demais...Agora ele está na altura dos meus ombros, e nem rabo de cavalo eu posso fazer....Mudança radical demais!

Agora preciso ver a repercussão!

Estou careca!!

La vida no és fácil para nadie...chiquita!

XoXo

Sou extremamente tranquila, sempre fui. Não gosto de brigar, detesto gente falsa, deteste coisa feita sem vontade...melhor não fazer....mas eu sempre fui uma tarada por beijos na boca. Durante toda a minha existência física, e solteira, fazia questão de beijar na boca todas as vezes que saía. Caso não fizesse isso, era tempo perdido (não me julguem, todas nós pensávamos assim). Até que eu comecei a namorara e percebi que o mesmo beijo todos os dias era imensamente melhor do que um beijo diferente cada dia....E aí aquietei por quase um ano. Aí terminei e saí atirando pra todos os lados....E aí namorei....E atirei....E namorei...

Nunca rodei banca, nem nada demais...Eu sempre escolhia pessoas que não faziam parte do círculo de amizades. E aí eu viajei!

E fiquei muito tempo sem contato físico, sem beijo na boca, sem abraço, e claro, sem sexo!! E aí quando beijei de novo já estava loucamente apaixonada!!! E bom, não deu certo!!

Aí eu voltei pro Brasil, com aquela vontade louca de sair beijando todo mundo. Isso é engraçado meu, eu não tenho o menor desejo de transar com todo mundo, eu simplesmente não consigo viver sem beijo na boca....Sexo eu não faço questão nenhuma (tá ok, não é assim)...mas eu fico anos sem sexo mas não consigo ficar meses sem beijo na boca....Enfim!

Eu voltei e percebi que não era tão valioso sair beijando todo mundo...e virei uma chata, agora não pego ninguém..

Também, não me surpreendo...Os meninos que ando encontrando por aí são exatamente isso, meninos. Sem atitude, com papinhos totalmente inúteis, e principalmente sem sex appeal.. Eu antes me incomodova...Agora eu penso o seguinte: 

- Se o cara não falou comigo a festa inteira, de repente, no final, quer falar...é porque você sobrou!

- Se o cara fica do seu lado conversando nada com nada, ou tímido, é porque ele espera que você tome uma atitude...e você não tomará

- Se o cara está dando indiretas baratas é porque ele quer ver se você vai cair, caso leve uma bota sua ele vai dizer que não tentou te pegar....

Infelizmente esses são os tipos de garotinhos que ando encontrando por aí, e por isso eu estou farta de homens da minha idade...(salvo muitos que eu conheço que são extremamente supimpas)....E sim, Braz (você entra nos supimpas), certeza que tem homem mais velho no rolet!!!

Eu sinto realmente falta de ficar com alguém interessante..o último me deu bota, e eu já aprendi a conviver com isso.!!! Já penso que é melhor ficar com alguém interessante e levar bota depois do que ficar com algum moleque e ter que chutar ele dos nossos pés....

I am sick of this!!

Irritating

In this "perfect" world, where nobody cares too much about sexuality, we are finding some walls between to be and not to be. I am telling this 'cause there are much more about pureness than most of the young people think.

I don't care a shit if you want to make out with someone of the same sexual choice than you. I really don't care a shit, but, even tho, I hate when some people start to talk about MY sexuality before even know me better. That's why I am complaining here so strongly!

I am not homosexual. If I were, ok, I wouldn't say a shit, but I am not. I don't hang around kissing girls or more than one girl. I don't try to seduce them, or even to show them I am there for them. I don't. I don't go with the latest trend.

It happened once, when I was in a gay parade, totally understandable. It happened twice, when I was on a party with my school friends, I though was a joke, that's that. It happened thrice, when I was in a party with my colleague from college, and I really thought that she was quite a bitch to tell me that in the terms she used. It happened for the forth time at my work, when one of my co-workers told me that when I got in the men's comments was "Maybe she is lesbian" - when I asked him why they thought of it he said was my kind of clothes (I want to bold that I just have jeans paints, t-shirts, some social shirts and casual clothes. every girl in the world have the same kind of mine). And it happened yesterday in a barbecue - a girl come to ask me in the "true or dare" game, if I was homosexual OR if I had kissed any girl. I said no, I hadn't. 

I don't blame her for asking me that, only because she wasn't the first. So, don't worry girl, I am easy! My question is: What kind of behavior should I have to take for not look like a lesbian?

Because I can't understand. I am female, I like make up - not too much - I like clothes and dresses - in the summer - I like girls-talk and most important of all I LIKE BOYS, DICKS, SWEAT, MALE STUFF!

I don't wear high heels because I am too tall and I have delicate feet. I don't wake up with blush because I prefer my face clear. I am not shy because I don't like to be, I am spontaneous. I speak dirty when someone is speaking dirtying with me. I just pay with the same coin... I use a lot of slangs because that the way I found myself to communicate. I know how to be educated, with good manners...

I have homosexual friends, I LOVE THEM, I don't care about their choices. But I am not, and I would love to make this clear here, where people can read and think twice before asking me. The problem is, as a normal girl, I am starting to think about m unsuccess with boys because I have a lesbian face.

So please...YOU, or whoelse is reading...

I don't care a shit about what the people are thinking about me, but I do care about lies. If you want to affirm anything, PLEASE, check the information first..and then make a conclusion. Or, better that that, ask me in a private situation because otherwise the scene will be pretty tough for you, not for me.

Thanks and that's all I have now.

Enjoy vacation with your partner, whoever they are!

Three times champion baby!!

Estava almoçando só
em um antro capitalista
enquanto mastigava com calma
me perdi lendo aquela lista
de curiosidades inúteis
que apenas comendo
parei para olhar..


Me deparei com alegria
em um texto atual
sobre o ano da astronomia
e concluí,
meio sem jeito
que com todo respeito
eu sou inexistente no universo.


Não de uma forma sentimental
apenas para conhecimento
que meu signo não existe
nunca esteve no firmamento.


Além dessa conclusão,
me surpreendi ao ler que plutão
regente de meu pseudo signo
não é mais um planeta
apenas um anão.


Ainda que não fosse só isso
tem aquela tão falada questão
da minha escolhida profissão
que simplesmente aboliu o certificado.


Apesar de tanta desilusão
não pude deixar de refletir
e me achar apenas um grão
jogado ao léu pelo vento,
até que para meu contentamento
transmitido por uma televisão
em um bar nada refinado
sentada meio de lado
tive a minha grande satisfação.


Posso não ser nada no mundo
posso não ter profissão
signo, planeta, razão,
mas nunca ninguém vai encontrar
do jeito que eu encontrei
um amor do tamanho de um caminhão
por esse pequeno episódio
lá no outro canto do país
onde, com muito orgulho,
chorei de emoção....
E eu digo com sinceridade

CORINTHIANS, TE AMO,

TE AMO DE VERDADE!!



VAI TIMÃO



VAIIIIIIIIIIIII CURÍNTIA!!