Solidao,
faz voce pensar e pensar na vida,
no que passou,
no que deveria ter acontecido e nao aconteceu,
no que voce acha que esta por vir.
Eu me peguei pensando muito em um assunto em particular. De uns meses pra ca, apos acontecimentos que nao serao citados, eu descobri que nunca eh tarde para amar. E mesmo amando voce nao esta livre da saudade.
O que eu descobri, ou melhor, entendi, eh que ha duas formas diferentes de amar. Uma eh obsessiva, eu tenho, eu quero, eh meu. E essa forma me dominou por muitos anos, o que eh estranho eu falar em anos sendo que tenho apenas 20. Como diz minha mae "mal comecei a viver". Quem me dera.
Cada vez que penso no amor que me tomou a alma quando eu era uma crianca, eu sinto um formigamento. Mas nao no estomago como quando estamos nervosas, um formigamento na cabeca, uma sensacao de tontura. E como eu nao tenho muitas outras opcoes durante o meu dia tao "ativo", eu penso, e julgo, e repenso, e me arrependo de coisas que fiz, e me orgulho das que deixei de fazer, e me envergonho. Eu transformo minha calma vespertina em um Brainstorm.
O que eu descobri foi que eu nunca vou deixar de sentir o formigamento, mesmo amando intensamente outro alguem. Isso significa que eu ainda amo? Nao, pelo contrario, signfica que foi tao forte, tao intenso, tao novo que contribuiu gloriosamente para meu crescimento pessoal. E cada vez que eu sinto que esse pensamento esta por vir eu nao fujo, eh um beco sem saida.
Eu amei e sofri muito cedo, isso deveria ser proibido nas leis do homem. E acho que isso tatuou uma ideia em mim de que sem ele eu nao viveria. E sim eu vivo!
Eu choro e sorrio, eu como e vomito, eu caio e levanto. Eu continuo andando pra frente, tropecando, e seguindo. O mais interessante disso tudo eh que eu tive a oportunidade de reviver tudo aquilo, e assim o fiz. E Guess What? Foi pessimo.
Eu finalmente entendi que eu nao sinto falta dele. Eu sinto saudade dos tempos em que eu era uma menina, uma inocente, que so fazia besteira. Eu sinto falta do preenchimento que me entupia as arterias cada vez que esperava ele chegar. Sinto falta da raiva que eu sentia quando me enciumava.
E agora estou vivendo uma nova fase. Depois de anos a fio eu estou sentindo em meu corpo um formigamento diferente. Nao uma tonteria, mas um impulso. E eu sou imensamente grata a isso.
Mesmo que saudosa eu continue pelo resto da vida.
O que eu senti aquela epoca foi imenso, unico. Mas foi pesado.
Hoje sinto algo leve, gostoso, tao intenso e imenso como outrora. Mesmo que nunca consiga esquecer completamente os meus 17 anos, agora eu sei que posso continuar seguindo, rumo aos 30, 40, 50, 60...Mas quem sabe agora nao o faco com mais sabedoria, e nao ganho mais em troca?
Nunca eh tarde para recomecar...
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