Reflexões do ano

Todo final de ano é assim. Os dias passam e todas as noites eu sonho com pessoas que eu deveria ter conversado mais, brincado mais, aproveitado mais o tempo. Já sonhei com tias distantes, amigas de anos atrás, com ex-namorados, com namorados novos, uma ampla gama de conhecidos.

Sonhei, sim, com pessoas que tinham morrido pra mim, e o espírito natalino faz com que eu queria conversar com elas, pedir desculpas ou aceitar desculpas, enfim.... Espírito Natalino!

E, junto com os sonhos, me vem tudo que eu poderia ter feito. Eu poderia ter arranjado qualquer outro emprego, namorado outra pessoa, usado drogas, bebido até cair, falar uma porrada de palavrão, xingar quem tava me aporrinhando, abraçar quem estava sorrindo, correr nua na Paulista. Claro, não fiz nada disso, mas a gente foca tanto no que não fez que esquece o que fez.

Eu não corri nua na Paulista, em compensação corri de mãos dadas. Não arranjei outro emprego e sim um com uma chefe que não tenho do que reclamar. Não namorei qualquer outra pessoa, eu decidi optar pelo menos provável, e me dei muito bem nessa. Não usei drogas que me tirassem da realidade, mas aproveitei as minhas loucuras e me deixei seguir por elas. Não falei uma porrada de motherfuckingbitch palavrões, mas sempre que tive vontade falei. Não xinguei quem estava me aporrinhando porque no fundo, no fundo, sou muito educadinha. Não abracei todos que me sorriram com medo de estar invadindo privacidades alheias, mas me contentei com todos os sorrisos. Além de milhares de outras coisinhas que fizeram o ano de 2009 um dos melhores ever.

Sinto muita falta da vida bandida dos States, mas eu vejo que voltei na hora certa, para trilhar um caminho que estava apagadinho. Na minha nova turma de faculdade fiz amigos que vou levar pra sempre. E dei muita risada!!! Na família entraram novos membros que aprendi a gostar, e no trabalho percebi que minhas qualidades são vistas, mesmo eu sendo apenas estagiária.

Eu sei, está parecendo votos do fim de ano, mas não são..Só que todo final de ano eu fico assim.

E agora cada vez mais, já que tudo acaba em 2012!

Razão X Estímulo

Uma das questões que se confundem com mais naturalidade. Qual a diferença entre razão e estímulo? É muito comum a gente pensar "Ah, mas você foi a razão de eu fazer isso!", "Foi por sua causa que eu comprei tal coisa!", "Foi por isso que eu gastei todo o dinheiro e agora estou sem.." e por assim vai.

O ser humano tem dentro de si um defeito terrível, o de tirar sempre o seu da reta. Por mais autruísta e heróico que ele possa ser, uma vez na vida já tentou tirar o seu da reta. Percebemos isso em relações de trabalho "Porque isso não está feito?" e nós respondemos "Ah, porque fulano não fez", ou ainda jogamos a culpa para aparelhos eletrônicos "eu não tenho culpa que não funcionou". E a verdade é outra, você tem sim culpa.

Primeiro porque se algo foi pedido pra você e você passou pra outra pessoa, continua sendo sua responsabilidade. A de checar e ver se está sendo feito. E não simplesmente cruzar os braços e deixar que essa pessoa se lasque, porque você "não tem culpa". Acontece isso quase todo dia no meu trabalho e eu, particularmente, já fiz isso milhares de vezes. O que a maioria das pessoas não entende, é que quando algo é pedido ele deve ser feito e não justificado. Relações desse tipo eu só aprendi depois de muito dizer "ué, mas se ele não fez..." e receber respostas do tipo "mas eu mandei VOCÊ fazer". É sempre tão mais fácil jogar a culpa nos outros.

Não apenas em relações de trabalho, passamos por isso em todos os relacionamentos amorosos sem final feliz. A gente nunca tem culpa no fim do namoro, noivado, casamento, é sempre o outro. Porque ele parou de me dar atenção, "eu não tenho culpa que não tenho dinheiro sempre", ele decidiu mudar, ele decidiu trair... Quando na verdade, é sabido que nada acontece por nada. Taí mais uma vez que não admitimos que somos os errados. Se ele parou de dar atenção é porque aconteceu alguma coisa, qualquer coisa, que você não perguntou. A não ser em casos de enjôo ou perda de amor, o que eu acredito que acontece muito!

Partindo do pressuposto de que nós nunca temos culpa no cartório, estava refletindo com meus botões e me veio outra questão. Quando iniciamos um novo relacionamento amoroso, no trabalho, amizades, enfim, passamos a nos arrumar mais. Nos penteamos mais, nos maquiamos mais vezes, damos mais risadas. Compramos coisas, roupas, pagamos a conta, carro, pensamos em nos adequar morando mais perto, ou em um lugar melhor. E quando fazemos isso a dois, sempre abraçamos a idéia de que fizemos por ele, ou ela, ou quem quer que seja. Nunca por nós! E quando, eventualmente, a relação acaba, jogamos na cara do companheiro (a, os, as) todos os sacrifícios que fizemos por ele. E aí entra a conta do cartão, o cabelo que só ele gostou, das mudanças físicas que nos fizeram suar e gastar toneladas de bom senso na hora de pedir a salada e não o chedarMacmelt.

Aí entra onde quero chegar. Nenhum de nossos esforços foram feitos pela única razão da outra pessoa querer. Ela serviu de estímulo. Um estímulo maior para cuidar do corpo, para comer menos, para me arrumar. Ah, ela mora longe, eu não tenho carro, estou pensando em comprar...BINGO...estímulo. E esquecemos do simples objeto "eu" no final. Se ele (a,es,as) fosse embora, eu continuaria com o carro que QUIS comprar, com as roupas que QUIS usar, com o corpo que QUIS construir.

Acho muito mais simples pensarmos nos outros como fatores predominantes no estímulo, do que na única razão. Assim sofremos menos quando terminamos, curtimos mais o que conquistamos. E as brigas seriam muito mais relevantes e menos periódicas, porque deixaríamos pra discutir só quando realmente necessário. Ninguém nunca morreu por se arrumar demais ou se preocupar demais com o bem estar de todos.

Aí vai minha dica, vamos parar de dizer "a culpa é sua" e dizer mais "você me estimulou, mas não foi só por isso que eu fiz", vamos dar mais valor as nossas vozes!!!

All I wanted!

O sábado ideal seria aquele que eu não precisasse me preocupar em agradar. Acordaria de mau-humor, olharia em volta, tomaria meu café forte, do jeito que eu gosto, mas não feito por mim por pura preguiça. Depois, sentaria no sofá com uma perna sobre a outra, sem short, só de calcinha e camiseta (como durmo), e olharia vazio para lugar nenhum por uns 3 minutos. Iria não pensar em nada além do sonho que tive, da vontade de voltar a dormir, do café que poderia estar mais quente.

Depois desses minutos em transe, eu me aconchegaria no sofá, pegaria um cobertor e ligaria a tv no Warner Channel ou na Universal e assistiria pela milésima vez uma das milhões de séries que passam. Riria de episódios repetidos, colocaria minha xícara de lado, e ficaria alí.

Quando enjoasse, levantaria, sentaria na mesa da cozinha, comeria meu macarrão com calabreza, que não fui eu que fiz, mas que fizeram do jeito que eu adoro, e conversaria com minha família que estaria alí apenas para me ouvir, sem reclamar, sem falar da minha cara ou do meu humor, somente ouvindo minhas histórias.

Depois do almoço, deixaria tudo na cozinha e iria para meu quarto ficar deitada com ele, de conchinha. Sem falar, sem conversar, sem beijar, sem nada...Apenas abraçados.

Quando acordasse, escovaria meus dentes (pela primeira vez no dia), e aí sim pensaria em abraços, beijos e amassos, mas sem precisar tomar iniciativa, sem precisar fazer absolutamente nada. Porque tudo seria do jeito que eu gosto, e sem esforço.

Depois de cometido, sentaria no sofá, tomaria um café e assistiria TV até enjoar.

Estou tão cansada dessa vida trabalho-faculdade-trabalho-stress-gripe que tudo que eu queria era ficar quieta, com o bonitão do lado, mas sem ter que ser carinhosa.

Apenas entrar em estado de alpha e permanecer nele, até achar que devo fazer alguma coisa.

A quem interessar possa III

Caros leitores,

Peço desculpas pela minha ausência, mas é que ultimamente estou passando por fases dramáticas na minha vida pessoal e profissional. E sim, meu grau de "fudida" é imenso e se eu for começar a escrever sobre isso vou ficar horas aqui, e eu não tenho essas horas. Resumindo brevemente, a faculdade está me matando com tantos trabalhos de foto, tv, rádio, impresso, publicidade, crítica da mídia entre outros. Fora as provas e os milhares de textos que eu nem comecei a ler. Meu grupo está cada vez mais dividido, minha gangue pelo menos está sussegada. Infelizmente é assim que vemos quem trabalho e quem não.

No trabalho estão me passando cada vez mais responsabilidades e minha chefe sai de férias nessa sexta feira. Me deixou com 3 eventos e milhares de pepinos pra resolver e eu estou insegura e por isso estressada. Já me nasceram cabelos brancos e estou cada vez com menos pacência para conversar com produtores inexperientes e pauteiros burros de emissoras de tv.

Meu irmão voltou das oropa e estou contente por isso. Estava com saudades mas mal vejo minha família. Acordo cedo e volto tarde.

Felizmente o bonitão e eu estamos ótimos. Ele é uma das pessoas mais compreensíveis que conheço, está sempre do meu lado e mesmo quando desconto minhas tensões nele, ele me olha, dá um sorriso (lindo, por sinal), me abraça e me paga um chocolate. É pois é, achei uma metade da laranja madura, doce, e deliciosa. Sim, estou apaixonada, mas não namorando ainda, afinal não me lembro de ter recebido o pedido e eu tenho idade mental de uma velha!!!

O ano está acabando, eu vou fazer 22 em menos de um mês e sempre fico um pouco depressiva quando vira o ano. Penso que deveria ter feito mais coisas e quando paro pra recapitular eu realizo que seria impossível.

Eu volto a postar assim que melhorar minha situação, que meus cabelos brancos voltem a ser castanhos, ou quando estiver de TPM de novo.

Amanhã começa o Congresso Mundial de Salsa, 7ª edição, e nosso documentário será iniciado. Para quem quiser curtir um programa diferente, segue a dica dos bailes sensacionais e das apresentações no www.salsacongress.com.br

See you later, alligator..

E volto a dizer: A vida não tá facil pra ninguém!

E depois de 21 dias...dramáticos!

Como acontece a cada 21 dias, hoje estou matando cachorro a grito. Estou querendo que você vá pro inferno e que leve todo mundo daqui junto, menos ele. Eu quero que a moça que faz o café fraco todo dia adoeça para que assim EU possa fazer um café gritando. Quero que todo o trabalho que eu tenho seja enfiado nos anûs alheios e me deixem ouvir música sem prestar a menor atenção no que estou ouvindo.

Que todos os âncoras de rádio tenham diarréias e assim não podem mostrar toda a sua inteligência que me faz sentir um lixo de tão burro. Que todos os artistas de televisão engordem e os homens todos brochem, para que assim eu não me sinto gorda e feia e nem ache a grama do vizinho mais verde que a minha.

Queria mandar todo mundo pro inferno e ingerir a maior quantidade de chocolate meio-amargo que eu possa encontrar. Queria mesmo era me trancar em um quarto com ele do meu lado, mas sem ele abrir a boca senão ia tomar também.

Quando abrisse, queria que só falasse que eu sou linda e que mesmo de tpm ele me adora. E que me abraçasse, mas que não fizesse uma mínima piadinha nem que risse sem motivo, isso, com certeza, me irritaria sem precedentes.

E esse frio de hoje? Queria que chovesse rios para que assim a Anchieta alague e eu não precise ir pra faculdade. E daí que tem gente que não vai chegar em casa? Queria que todos os repórteres que me vem pedir autorização engasgassem ou tivessem ataques de riso em frente às câmeras e assim seriam demitidos, todos.

Queria que o filho da puta do trombadinha que viesse me assaltar corresse, porque caso contrário o mato eu. E que as horas passassem rápido, eu ja estivesse em minha cama tomando lexotan para não precisar pensar em mais nada e acordar no dia seguinte.

Eu nunca tive tendências suicidas, mas confesso que hoje eu não só quero acabar comigo mas como todo mundo que estiver por perto. Estou como uma bomba atômica poderosa a ponto de acabar com toda a humanidade antes de 2012!

Nostradamus tinha razão, o mundo vai acabar e EU VOU ACABAR COM ELE.

E sempre o coração

E foi segunda, e foi terça e quarta e quinta e sexta. Foram dias intermináveis, como se o relógio andasse pra trás e não pra frente. E foi em meio a esses dias que eu tive um sonho responsável pela quebra de todos os sorrisos da semana.

Sonhei que tinha te perdido pra sempre, para a igreja. Sonhei que tinha se refugiado dentro de um monastério e que por anos a fio decidiu sumir. Isso me doeu tanto, pensei que nunca mais teria a oportunidade de tocar seu rosto de novo, de sentir seu lábio, o cheiro do seu hálito. Me desesperei. E os anos se passaram e eu encontrei um novo amor, e era feliz, mesmo amando você, eu era feliz. E foi feliz que, sem querer, recebi a notícia de que iria se casar. Casar? Pensei eu, e sim era casar, com outra mulher. Saiu do anonimato para levar uma vida comum.

E foi assim que meu dia se clareou e eu pude reviver todo o amor que eu sentia por você, eu sabia que você iria se casar com outra, mas só o fato de estar livre para recomeçar já era suficiente para a minha esperança de te ter um dia.

Corri atrás de você, corri para outro país. Cheguei lá procurei por você em todo canto, perguntei, liguei, vigiei. Te achei no meio de um bando de gente que eu nunca vi na vida. Estava deitado em um banco, meio dormindo meio não, e eu toquei seu rosto. Você, de susto, tirou minha mão fora e assim foi que olhou pra mim. Piscou algumas vezes, olhou-me atentamente e decidiu que me conhecia. Sua expressão então mudou.

Pedi desculpas por ter ido embora, por ter deixado você. Disse que não tinha mais esperanças mas que tudo mudara desde então. Que não poderia se casar com outra pessoa. Você me disse que não poderia mudar o que já estava encaminhado. E aí te pedi uma última noite juntos. Pedi para que ficássemos mais algumas horas como era antes. Você pensou, disse que seria arriscado, que tomara sua decisão mas que me amava também. E ficou na indecisão até a hora de eu acordar.

Foi tão real que acordei toda suada, assim como estava no sonho tomada por emoções fortes. Você não estava em meu quarto, você não estava nem perto de mim, nem longe, não sei onde estava.

Esse sonho acabou com meu dia, fiquei mau-humorada e acabei descontando em quem não devia.

Fora isso meu final de semana foi o mais sensacional que se possa ser!!

Só pra não dizer que não postei!

Aaaaah, o final de semana acabou!!

A sexta feira a noite passou tão rápido que eu desacreditei. O sábado foi correria, mas uma correria tão gostosa. Ví Gabs e família, que já considero minha! Me diverti horrores. Domingo fui ao cinema assistir "Os Normais 2", como foi gostoso. O filme é meio bobinho, mas a companhia foi deveras agradável.

O abraço, as conversas, as risadas, as brincadeiras. Tudo foi tão natural, tão gostoso que não queria nunca sair dalí, de perto dele. Acho que agora fui pêga de vez!!

Mais uma semana chegando, muito mais trabalhos da faculdade e correria no trampo!!

Quero sexta feiraaaaaaaaaaaaaaa!!!

Como ser um péssimo jornalista

Ontem eu recebi uma ligação a respeito de uma matéria sobre o Espaço que eu trabalho. Fiquei esperando a matéria chegar para ler e depois dar aquele "ok" que alguns jornalistas pedem. Quando terminei minha leitura quase tive trigêmeos!! O jornalista veio aqui em Junho e eu tinha acabado de entrar, ia fazer um mês. Por isso ficava a espreita tentando absorver tudo aquilo que falavam pra não fazer feio numa próxima vez.

Lá estava eu quando ele me perguntou da onde tinha saído a idéia do Espaço. Eu contei a história que sempre ouço, e vou colocá-la em aspas "Então, tem gente que pensa que foi porque o Brasil não foi bem na classificação dos estudantes de ciências, e tem gente que diz que foi baseado em estudos feitos pelo próprio governador de São Paulo. Mas isso são histórias, nada confirmado, essas perguntas você pode mandar por e-mail que a minha chefe pode responder melhor." E outra pergunta a respeito de visitas que eu respondi da seguinte maneira: "Felizmente estamos com um número de visitas acima do esperado, essa semana, por exemplo, tivemos várias visitas de turistas da Alemanha e dos EUA."

Antes mesmo de responder às perguntas, eu disse que não poderia ser usada como fonte e não poderia ser citada por ser estagiária e não trabalhar há muito tempo lá, ele concordou e tudo correu bem.

Acho que os meses de intervalo geraram conflitos na mente psicodélica do hijodeputamadrequelopariu. Ele teve a audácia de me colocar como fonte principal da matéria, Sara Heck, assessora de imprensa (nem temos assessoria aqui!!!), contou que o Espaço "foi desenvolvido devido à péssima qualidade do ensino público brasileiro". É pois é, mesmo que eu pensasse assim, não diria nunca a um jornalista isso, sendo que eu trabalho pro Estado, eu trabalho pro Governo. Seria pedir minha carta de demissão. Além do mais ele colocou outra citação minha aonde eu digo que "as maiores visitas que temos aqui são internacionais, da Alemanha e dos Estados Unidos".

Eu li, liguei e falei um monte. Eles tiraram minhas citações e entrevistaram educadores daqui!

Quando tudo isso aconteceu eu pensei "é isso que dá não precisar do diploma".

Não é fácil ser eu!

Brisa de uma quinta à tarde

Descendo pela minha rua hoje, logo depois de voltar do médico com a minha vó, vi uma mocinha toda de preto. Até aí ok, "Emo de merda...", pensei. Reparando mais atentamente vi que essa mesma transeunte tinha um véu preto em sua cara... "Ah, é a chuva!", pensei novamente. Aí olhei para os tornozelos da donzela, e vi que a calça era meio Skinny meio Aladdin..."Deve ser a última tendência", mais uma vez pensei. Percebi que muitas pessoas estavam olhando para essa pretinha básica, olhavam sem entender nada. Eu estava do outro lado da avenida, e ainda assim não conseguia ter uma visão clara. Fechei um pouco os olhos para que os mesmos se dilatessem no mesmo sentido de um par de lentes para miopia e astigmatismo. Fiquei curiosa, queria saber o que diabos estava acontecendo ali.

E então eu entendi.

Essa moçoila estava vestida de ninja. Não de ninja karatecataekondecakungfueca...Não, meus caros leitores, ela estava vestida de ninja de desenho animado. E estava andando na rua, como se nada tivesse acontecido. O que mais me impressionou foi que era como se um desses personagens loucos estivessem andando por aí. E eu não estou falando daquelas pessoas que são tão fissuradas (nerds) que se vestem, os famosos Cosplay (ou qualquer coisa do tipo), era simplesmente uma ninja preta, com véu na cara, no ponto de ônibus.

Se não fosse minha vó do lado eu juraria que tinha cheirado muito álcool em gel no trabalho, que aliás eu descobri que se inspirado com fervor dá até pra ouvir o "piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"...

Bizarro! E não é só isso. Na minha rua já vi de tudo, passeata de travestis, de trabalhadores, de mulheres na política, de ciclistas e MacDiaFeliz. Já vi mendigos empinando pipas imaginárias, yakisobas na esquina e muito, muito, muito, muito milho verde. Pessoas deitadas na porta do hospital, outras caídas de bêbadas. Uma das moradoras ganhou até a simpatia de minha vó, que fica apreensiva quando começa a chover e olha pela janela a moça embaixo das cobertas.

Fora as BMWs, Audis e outros carros magníficos que param no hotel, e outros que entram em um dos prédio de 700 metros quadrados.

Quando me mudei senti falta do meu lugarzinho no Ipiranga...Mas eu só sei que não saio mais da onde eu estou, que outro lugar eu veria uma ninja de preto esperando um ônibus, porque catso ela não saiu pulando pelos telhados e jogado os tchacos da morte em quem aparecesse na frente??

Pois é, não sabe né?

Nem eu!

Cold Feet

Eu estou saindo ultimamente com um homem mais velho. E isso tem causado alguns problemas na minha casa. Minha mãe tem medo que eu sofra, só que ela também se apaixonou por um homem 10 anos mais velho que ela, vulgo meu pai!

Enfim, hoje faz 2 meses que tenho saído com ele, o que não significa que eu vou casar, namorar, nem nada do tipo. Estou, sim, adorando a experiência, e por mim continuo assim por muitos meses ainda e depois eu vejo o que faço.O que tem causado o maior incômodo nisso tudo é o fato de que eu não estou muito aberta a relacionamentos como costumava ser.

Isso aconteceu por dois motivos básicos, o primeiro envolveu o neguxo, que eu fiquei 8 meses falando com ele por Skype, prometendo que iria voltar pra ele, e no fim não voltei. O outro foi a minha paixão americana-brasileira. Por mais curto que foi nosso tempo junto deixou uma marca que é difícil demais de tirar. Eu fiquei sim magoada e eu sofri muito, aliás, sofri quase tanto quanto da única vez que levei uma bota de verdade. Aí o que aconteceu? O de sempre, meu coração selou.

E ela ainda está selado, eu ainda lembro do moço apesar de nunca mais ter falado com ele (há mais de 9 meses), ainda lembro de detalhes como o jeito que fumava o cigarro, o jeito que me olhava, o toque dele, o cheiro, os traços do rosto.... O jeito que trocava a marcha do carro. Pequenos detalhes que mostram que estamos apaixonadas.

Quando voltei, fiquei com várias pessoas, várias mesmo. Decidi que iria ficar solteira por mais tempo e acabei gostando do troço. Não que sacaneasse alguém, eu simplesmente deixava bem claro as minhas intenções. Nesse interim caí em um buraco e depois consegui sair.

Hoje estou com o meu gatão. Que é mais velho sim, mas que me trata como nenhum outro me tratou. Me traz doces quase todo dia, me leva até o terminal, me encontra a qualquer hora. Paga todas as contas. Ele está conseguindo me conquistar, dia após dia. Mas não está sendo fácil para mim, que gosto dele, adoro a companhia dele, mas meu coração ainda está selado. Na verdade ele está se soltando aos poucos, só espero que o gatão aguente esperar o tempo que for necessário.

Enquanto isso não acontece, minha mãe fica preocupada e minha vó então....nem se fala.

Hoje ela veio me perguntar o que um homem de 36 anos estava fazendo com uma menina de 22. Eu já cansada desse papo perguntei a ela o que tinha dito quando minha mãe que tinha 17 estava saindo com um homem de 27.

Ela olhou nos meus olhos, respirou fundo e falou:

- Exatamente a mesma coisa que estou perguntanto pra você!

E assim acabou meu papo hoje.

Só acontece comigo!!

"Você parece aquela atriz da Globo....a da novela da tarde".

" Eu?"

"É, aquela morena, alta...Putz, como é o nome da novela?"

"Senhora do Destino?"

"Não, essa aí já acabou..."

"Aquela que ela é uma índia.."

"Aaaaaaaaaaaah tah, a Priscilla Fantin(i)...Mas não, nunca me falaram isso".

"Po, mas você é igualzinha.."

E foi assim que eu consegui um desconto de quase 10 reais no táxi. Quando cheguei na Av. Santo Amaro, mais de meia noite, não tinha mais ônibus pra mim. Fiquei esperando, esperando, esperando e nada. Quando deu meia noite e meia peguei um táxi. O caminho dura no máximo 10 minutos, e eu pensei inocentemente que não pagaria mais do que 10 reais.

Doce ilusão, tsc tsc tsc.

Eu entrei e falei "Moço, eu só tenho 10 reais, preciso ir até ali". Ele falou pra mim "Vem cá, você nunca pegou um táxi né?"..Ainda ficou me tirando, o maldito.

Fechamos 15 reais até onde ele poderia me deixar, depois eu dava um jeito. Era tudo que eu tinha, e eu precisava ir pra casa. Fiquei lá conversando e me odiando, quando ele me perguntou se eu não era a atriz. Pelo menos eu dei tanta risada que ele me levou até em casa por 15 reais. Benza a Deus..

Logo eu, que de Priscilla Fantin(i) só tenho a cor dos cabelos.

Cheguei em casa, dei o dinheiro da minha mãe, o que significa 20% do meu salário, outros 30% eu uso pra pagar conta, e o que sobra é pra mim..

Só que... Eu abri a fatura do cartão e como esse mês eu paguei de gatinha, de que posso tudo, vou em tudo, compro tudo.....me f***di.... quase 220 pila. Morri!!

Vou ter que passar o mês com míseros cento e poucos reais!! Ainda bem que tenho uma cia que me paga as coisas.........e uma aposta que também foi dignamente paga.

Agora eu vou ficar semi-nua, colocar um arco na minha cabeça, pintar tribais em vermelho e dar um mergulho no rio Amazonas, afinal, eu sou a atriz da novela.

Se é isso que se chama amor...

Não chego a pensar nele 24 horas do meu dia, talvez alguns minutos. Não perco noites de sono surpirando, mas tenho sonhos interessantes, relaxantes. Não conto os segundos para encontrá-lo, mas sempre me arrumo ao máximo, com perfume, maquiagem, roupa. Ando me cuidando mais...

Não, talvez eu não esteja loucamente apaixonada....Mas pode ser um começo. Eu ando meio cabreira, meio sem querer me envolver, e está funcionando. Pelo menos eu estou curtindo bastante, até acho que sou egoísta. Eu digo, não sou de ninguém, e não ando me resguardando, mas ultimamente é só com ele que me encontro, ou melhor, que me proponho a.

É bebé, nem eu sei o que quero, só sei que está ótimo. Toda vez que penso que está passando dos limites fico apreensiva, tento conversar, mas depois me vem uma preguiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiça de entrar nesse assunto e acaba ficando tudo igual.

Ou seja, eu não sei se caso ou se compro uma bicicleta, mas decididamente vou continuar como estou.....

Killer..........

Ele é um psicopata!!! Não tenho dúvidas.

Me presenteia com chocolates quase todos os dias. Me chama de linda sempre que tem a oportunidade. Me leva pra sair nos lugares que EU gosto de ir. Começou a se interessar pelo que EU me interesso. Insiste em sair pra beber, mesmo que ele não beba, porque ele sabe que eu gosto de cerveja. Me prepara surpresas, me conta coisas engraçadas, me acompanha até a PQP se precisar..

Enterra, literalmente, os problemas. E ainda diz que mesmo sem eu fazer nada, acabo fazendo tudo.

Ele é um psicopata.

E sei que no final do ano ele vai fazer uma torta de mim, ou me cortar em picadinhos. Porque ele é um sonho, daqueles que passamos anos sonhando....

E me trata como ninguém nunca tratou...

É, realmente, acho que vou virar picadinho!!

Vingança nunca é plena....mas dessa vez foi

Quando eu tinha 14 anos, fui incumbida de uma missão. Entregar uma carta para um cara e a outra era minha. A minha amiga na época me pediu pra entregar porque ela não tinha coragem (coisas de adolescente) e falou, "A amarela é sua...". Na minha carta tinha muita coisa a respeito do segundo destinatário, porque éramos um trio de amigos. E na carta dele tinha muita coisa de amor fofinho. Na minha tinha frases de efeito como "Eu sei que ele é feio...", além de outros defeitos listados.

Eu, na ânsia de fazer um bom serviço, quis colocar a carta dele no bolso da jaqueta dele enquanto estava distraído, e sim, o fiz..

Só que, eu inverti as cartas!!

Resultado? Sara anta, imbecil, retardada, causei na relação. Depois me perguntam porque não somos mais amigas... Prometi pra mim mesma que seria mais cuidadosa, que não faria isso de novo. Mas no fundo, no fundo, deu tudo certo e eu nem encanei com isso mais.

Depois dizem que a vingança é um prato de que come cru.... tsc tsc tsc!!

Os anos se passaram, eu cresci, e esqueci desse assunto. Até que eu estava escrevendo um sms pra uma amiga minha, contando do Corporation's affair, falando coisas bem pessoais.... Na hora de digitar o destinatário, eu e meus dedos rápidos (e minha mãe sempre me alertou) mandei a msg para o próprio affair.

Vergonha...............E o pior é que não tem nada que eu possa fazer. Estou roxa, porque ele disse que não pegava nada mas EU não consigo me perdoar.

Estou só esperando ele chegar aqui, mas até agora nada (Thank God)!

É bebé....a vida não foi fácil para mim ontem!

E caí na vingança!!

Não estou tomando partido de ninguém!!!

Procurei alguma coisa no site da globo, mas não continha nada....


Eu sou totalmente a favor dessa briga, eu detesto o Edir Macedo, e agora que a Record comprou os direito de "Muito Além do Cidadão Kane", só pra aumentar a briga, detesto ainda mais!!

A quem interessar possa...

Do site da própria emissora...

NOTA DE ESCLARECIMENTO

A Rede Record tem sido vítima de seguidos ataques de outros meios de comunicação. Os mais agressivos partem de um concorrente que não tolera o sucesso de outra empresa e tenta a todo custo manter o seu monopólio. A principal razão para essa postura desesperada é a tentativa de impedir que a sociedade brasileira tenha liberdade para escolher sua programação de TV preferida.
Diante dos agressivos ataques, a Record vem a público esclarecer: 1- A Record tem como um dos seus clientes a Igreja Universal do Reino de Deus, a IURD. 2- No momento, a IURD adquire contratualmente, através de cessão de horário, durante as madrugadas, aproximadamente 180 horas de programação mensal na Rede Record, com cobertura nacional 150 horas mensais na Record Internacional, que está disponível em mais de 150 países inserções comerciais durante o dia na programação da Record. E ainda, 180 horas de programação na Rádio Record AM. 3- Algumas publicações tentam comparar esta negociação com o faturamento comercial de nossa principal concorrente durante a madrugada. Mas esquecem de apontar que nossa concorrente, segundo a imprensa, comercializaria breaks comerciais de aproximadamente 3 minutos por hora entre uma e sete da manhã, e que, segundo as especulações, poderia faturar com isso 50 mil reais por hora. Enquanto o nosso contrato disponibiliza o grande volume de inserções previstas no item anterior. Vale ressaltar que outras redes de televisão também comercializam espaços na madrugada, durante o dia e até o chamado horário nobre para igrejas que divulgam ali mensagens e trabalhos sociais. 4- Apesar de todos os ataques, o contrato entre as duas partes segue o regime jurídico legal e comercial comum a todos os meios de comunicação. Nesta operação, são emitidos os documentos fiscais pertinentes, e todos os impostos e contribuições previstos em lei são recolhidos. 5- Como empresa, somente no ano de 2008 a Record contribuiu com mais de 120 milhões de reais em impostos, taxas e contribuições. Atualmente, gera mais de 11 mil empregos diretos em todo o país, incentiva a cultura, apoia e realiza obras sociais e investe em novos conteúdos e programas sempre em busca de contribuir para o desenvolvimento de nosso país. 6- A Record acredita na Justiça, no trabalho de seus magistrados e na isenção do Poder Judiciário do Estado de São Paulo e do Brasil. A Record assegura que manterá a estratégia de buscar a liderança em todos os segmentos que atua. Sempre com um só objetivo: oferecer uma televisão democrática, independente, com jornalismo sério e entretenimento de qualidade para toda a família brasileira. São Paulo, 19 de agosto de 2009.REDE RECORD DE TELEVISÃO
Os dados de audiência mencionados na Sala de Imprensa da Record referem-se ao Ibope MW GSP dados domiciliares (Os índices apresentados são números consolidados, destacando o patamar de audiência sem casa decimal).

Super proposta irrecusável mas que foi recusada

Estava navegando na internet como em todos os dias. Para cada site que entrava, deixava um resquício de sua visita. Lia notícias, textos de amor, de ódio, de filmes, cabeças e piadas. Em meio a tanta leitura deixou-se distrair. Foi quando ouviu uma música que não lhe era estranha, pensou estar tendo alucinações quando resolveu olhar ao redor. Percebeu que sua mesa vibrava, e junto dela um aparelho preto, brilhando, "Ah, meu celuar!".

- Alô?

- Oi, é a Letícia que está falando?

- Sim?!

- Meu nome é Juliana, eu sou da universidade e eu to te ligando porque abriu uma vaga em radiojornalismo. 

- Hã?

- Semestre passado você fez uma prova, só que já tinham preenchido a vaga, agora abriu outra, e como você queria e passou no teste, decidimos te ligar.

(olhava ao redor como se cometendo um crime "Oh God, que eu faço agora?")

- Hum...

- O Prof. Hugo * quer ter uma reunião contigo amanhã, 14 horas.

- Eu preciso decidir isso agora?

- Pelo menos a reunião sim...

- Tá, tudo bem.

Click....tu tu tu...

E agora? E agora? E agora? Pensou em ligar para seus queridos, mãe, amigos, vó. Saiu sem pensar de sua mesa, não falou com ninguém, saiu pra dar uma volta. Encontrou um amigo lá e pediu a opinião, esse foi acolhedor, lhe disse que ir ver pelo menos, e manter segredo. Encontrou com outro e esse tinha a mesma opinião do primeiro bonitão. "Dois é pouco", pensou, e aí chamou um terceiro. Esse achava melhor que abrisse o jogo com o superior e assim poderia decidir com mais calma.

Pensou, pensou, bebeu água, café, correu, lavou o rosto, escreveu..."Ok, eu vou seguir os primeiros conselhos".

No dia seguinte saiu mais cedo e foi de encontro com o Prof. Hugo. Com um sorriso meio tímido, olhou para a cara do professor e fez aquela pergunta que resume tudo o que se passava pela sua cabeça "E aí?".

A vaga até era boa, tudo o que queria, o único problema era a bolsa. Menos da metade do que ganhava atualmente, e com medo de deixar os companheiro pra trás, decidiu passar pra frente.

Saiu da sala cabisbaixa e com medo de se arrepender. Comprou uma coca, tomou em silêncio, foi lá fora.....Caiu em si e deu risada!!

Anarriê

Aprendi coisas interessantíssima nesse fim de semana. Sei um truque de chapéu super bacana, dancei até dizer chega, e não chorei ao ouvir Edson e Hudson. E porque eu não chorei? Simples, não estou atualmente apaixonada fortemente por ninguém. O que é ótimo. Bebi em casa, na rua, na festa. Meu Deus, como me diverti. Era a única mulher no meio de muitos homens, mas mesmo assim rachei o bico e fiz novas amizades que valeram muito. Agora eu finalmente sei cantar "Chora, me liga, implora...." e digo que o show deles foi melhor até que do Edson e Hudson.

Para quem não está entendendo nada eu explico, eu fui na Festa de Peão de Araras. Eu vou nessa festa desde que tenho 06 anos de idade, o espaço onde acontece é na frente da onde tenho casa, e todo ano nós fazemos um estacionamento para aumentar nossa renda. E por isso sou assídua nessa festa. Já assisti tudo quanto é tipo de show, desde os sertanejos todos até os rock, rap, axé, pop. E claro, todo ano assim, acabei gostando da música sertaneja, e assumo que eu gosto. Não tanto quanto antes, e mais ainda quando estou na fossa. Já escrevi sobre isso algumas vezes.

A festa no fim foi ótima, só na madrugada de sábado aconteceu a semi-tragédia. Eu já estava em casa, tinha acabado de chegar, sentei na varanda. Tinha um pessoal lá já (na casa estávamos em 8 pessoas), e alguns convidados... Um garoto gracinha, gracinha mesmo, chegou pra mim e disse: "Você não vai se lembrar de mim.."

" Ué, eu deveria?"

"Eu conheço seu irmão."

(pensei: Puta chaveco velho)

"Ah é, quem é meu irmão então?"

"O Maso"

(aí eu falei, Jesus, ele conhece mesmo)

E ficamos conversando, estava rolando o maior papinho-chavequinho e eu fiquei feliz. Nessa hora chegou um dos funcionário do estacionamento e gritou "Seu irmão está apanhando..."

Em 10 segundo eu levantei e saí correndo com sangue nos olhos. Mexe comigo, mas não com a minha família. E a cena que eu vi foi a seguinte:

Não tinha mais brigas, meu irmão estava sentado chorando, em choque, puto, e do outro lado tinha um dos amigos do meu primo deitado, desmaiado, de cara no chão. Sangrando na boca. E uma multidão em cima.

Fiz todo mundo sair e comecei a abanar o cara e chamar o nome dele. Vi que estava respirando, e tentei conversar com ele. Ele tentava responder e quando finalmente mexeu a cabeça eu fui ver como estava meu irmão;

Ele estava puto, não queria conversar com ninguém, e querendo chorar. Deixei minha mãe com ele e fui ajudar o outro ainda no chão.

Foi a maior confusão, parece que 20 meninos chegaram pra bater nos 2, e meu irmão apanhou mas se jogou no chão, o outro não teve tanta sorte.

O dia começou (já eram 6 horas da manhã), com todo mundo agitado, um desmaiado, o irmão desse chorando e tremendo, muito, e todo mundo em choque.

Felizmente nada pior aconteceu, os dois irmão foram pro hospital no dia seguinte, estavam deformados, mas nada se quebrou. Meu irmão e meu primo estavam de boa, alguns ralados aqui, outros alí.

Minha mãe está desnorteada, acha que a culpa é dela por ter comprado bebida. E não, não foi culpa dela, e por mais brava que esteja não vai entender isso agora. Mas é impressionante como os homens conseguem, em uma multidão, machucar pessoas indefesas.... Como 20 conseguem ter a covardia e a cara de pau de sair pra bater em 2?

É o preço que se paga pelo ego inflado. E por mais anos que eu viva mais eu aprendo que homem que briga é um idiota, sem moral, covarde. E por mais que o orgulho seja maior, nada justifica uma covardia dessas. Não sou contra quem revida, mas só se a agressão já aconteceu, agora inventar de brigar, ficar enchendo o saco, respondendo a desaforos...Por favor, quer fazer, faça...Mas não me peça ajuda e muito menos compreensão.

Thursday!

Corria sem olhar para os lados, não queria ter ciência do que estava acontecendo. Saiu a galope, como se não houvesse outra coisa pra fazer na vida, a não ser correr. Pulou muros, chutou poças, pisou em pedras com os pés descalços e sangrou. Não parou enquanto havia forças em suas pernas, assim sentia o choque elétrico de seu sangue em companhia de seus músculos. Correu, porque assim não precisaria pensar em mais nada além do vento em seus cabelos, dos pés sangrentos, do suor seco em mistura com o cheiro de toda sujeiro pisada, e em seu caminho. A frente, sempre a frente.

Enquanto corria e gemia de dor, pensava em todos os momentos ruins que aconteceram e aí sim saia em disparada. Um amor desfeito, um machucado profundo, dor, sofrimento, a perda de amigos, de família, de mais amores. Perdeu o emprego, perdeu dinheiro, perdeu festas, saídas, oportunidades. Perdeu tudo que tinha e gostava, de uma vez ou de muitas separadas. Pensando assim corria com mais força... Correr não era mais saudável, era uma questão de sobrevivência. Sobreviver a tudo aquilo que queria esquecer.

Os momentos passavam em frente aos seus olhos como um álbum de imagens e vídeos. Rodando em alta velocidade, assim como seus pés. Que sangravam.... Para que não sangrasse o coração. Era sim, acima de tudo, uma lutadora. Lutou contra si, contra todos. Lutou para permanecer de olhos abertos mais alguns intantes, não por medo, por preguiça. E corria, corria, corria.

Não adiantava as vozes ao redor pedindo para que se acalmasse, para que pensasse em tudo de bom que acontecera em sua vida. Não adiantava seus amigos chorando enquanto corria. Só queria chegar no fim o mais rápido possível, só queria correr, e esquecer, por uma vida inteira, que existiu.

E correu, até que chegou em um beco sem saída, uma montanha e um rio no fim. Era parar ou cair. Pensou em sorrisos e flores, música, chocolate.....Resistiu enquanto pôde, desacelerou o passo. Percebeu que talvez fosse melhor parar, e voltar correndo, e curar os pés, o coração a alma.

E então parou....

Nessa hora seus pés sangrentos escorreram pelo chão de areia e pedra, e tropeçou. Caiu como em um mergulho, pensando em sorrisos e lágrimas..... Esticou os braços e graciosamente tocou o ar e agradeceu...... Tudo tinha acabado!

Sertafunkmichaelcordel

Como não pode deixar de ser, hoje é segunda feira, dia de contar do final de semana bombástico de Sara Heck. Pra variar foi etílico, e minha mãe fica pagando de gatinha lendo o blog da filha, e acaba descobrindo tudo, inclusive que eu bebo. Calma mãe, nada é como parece, eu bebo sim, mas nada do que você está pensando...

Dito isso, vamos aos fatos:

Quinta-feira, dia de tomar cerveja com um amigo que conhecí outrora, na festa do Açaí que fiquei trilili. Fomos no Paróquia, do lado do Barxaréu, bebemos, conversamos, bebemos, conversamos, bebemos, conversamos, e o resto todo mundo já sabe. Me diverti bastante, achei interessantíssimo o moço, enfim, meu número. Mas por ora é só!

Sexta-Feira, festa da Paula em casa, para quem não sabe o que isso significa é aquela música de Funk Pancadão, antiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiga que diz assim "Festa da Paula, Pau-la dentro Pau-la fooora"! Anyway, a festa a Paula eu achei que ia ser sussa, mas foram 4 amigas masters minhas e meu irmão chamou o pessoal de sempre. Eu comecei quietinha, mas logo,logo já estava de chapéu imitando Michael Jackson como nunca antes. Fora que eu cantei sertanejos no palco - vulgo tapete - e até dança das cadeiras rolou. Como sempre muito atencioso, meu irmão pegou uma de minhas amigas e o Titoooa Bobo Loco pegou a outra. Fui dormir com o Duílio!!!

Sábado, estava quebrada, acabada, de ressaca e com vontade de fazer tudo, menos limpar a casa. Mas fui e fiz um p** trabalho legal! Depois dormi e a noite fui encontrar o tão famoso "Caso corporativo". Não estava muito no pique, nem bebendo direito, até que decidimos ir ao Conexíon Caribe, e me diverti muito. Eu, ele e a salsa. Cheguei em casa super tarde-cedo, sóbria, sem cheirar cigarros (Santa Lei Anti-Fumo) e ainda com aquela sensação no coração boa de quando está de paixonites.

Sem falar que no final da noite apareceu o Ricardão Garcião, super dançarino, que fez o favor de dançar comigo e aí sim valeu a minha noite em dobro. Estive muito orgulhosa de mim, com merecedores soquinhos no queixo de "ó a garooooooooota"...

Domingo, dia dos pais, como sempre pobre não compramos presentes. Fomos até a Festa de Nossa Senhora Achiropita, comi que nem uma louca gorda e ainda estou participando da rifa de 2 reais que tem um carro zero como prêmio, ou 100kg de queijo mais 40 litros de vinho. Aí sim hein!?

Segunda, hoje, dentista. Limpeza, dor, trabalho. Almoço, MacDonald's. Ainda descobri coisas a respeito de Macmonitor, coisas que me deixaram totalment out of him, e como eu já tinha terminado nosso namoro platônico, achei até bom.

Quem muito quer, nada tem.

E além de tudo, não posso deixar de concordar:

A vida só não tá fácil pra mim!!! Ah má falooooooooooooooooooooooow!!!

21 dias depois...

Sonhei que estava viajando com duas amigas, e no mesmo hotel estava um grupo de pessoas que eu conhecia muito bem... Coincidência? Talvez. Me deparei com ele e meu coração veio à boca, depois se retorceu quando me apresentou sua companhia. Pensei que a viagem tinha estragado, que não deveria ter vindo.... Depois disso ficamos um bom tempo nos evitando. Quando eu estava pra me arrumar e sair, meu celular tocou e eu reconheci o número. Atendi meio receosa, e ouvi aquela voz que conhecia tanto. Me dizia que estava querendo conversar comigo, que sentia minha falta.. Perguntei porque ele estava me ligando, e ele disse que era por isso. Depois ainda perguntei se tinha brigado com a namorada, porque não conseguia entender, e para não ficar chato pedi pra ele exclamar "ahan" caso sim, e "ahan,ahan" caso não. Ele ficou mudo. Marcamos de nos encontrar. Eu na verdade não queria isso, mas acabei ansiando. Alguns minutos depois, após eu ir pra sala com minhas duas amigas e contar o episódio, ele me ligou de novo. Só que dessa vez estava diferente, me disse que só queria me provar que eu era uma FDP porque saia com cara que namorava, e ainda me botou a namorada no telefone, para zombar de mim, no maior estilo "até parece que ele iria sair com você".... Acordei aos pulos.

Mas não de susto, de raiva. Pensei que tinha, afinal, caído mais uma vez nessa conversa dele. Meu Deus, como estava irritada. Em meio às minhas acordanças, ouço meu irmão gritar do banheiro algum desaforo para a minha vó. Jah, meu querido sabe, que ninguém grita com a minha vó, só eu tenho esse direito. Já levantei em um minuto e fui pra cima do meu irmão, falei um monte pra ele. Minha mãe achou que eu estava falando outra coisa e veio brigar comigo. Virou a maior discussão do mundo às 7h30 da manhã.

Depois que todas foram embora, recebi ligações e mais ligações. Não podia sair, estava fazendo a unha, e vendo televisão. Pronto, já vi que chatiei alguém. Fui fazer o almoço, na verdade só fui fritar um frango, segui as instruções e não deu em nada. Tive que cozinhar no microondas depois de ficar 10 minutos fritando. Comi, deixei a louça na pia e fui pegar o ônibus. Dentro dele, uma senhora começou a reclamar da vida, do ônibus, dos amores, dos filhos, de tudo, para ela mesma. Já comecei a ficar ainda mais puta, detesto quem reclama consigo em voz alta, e ela foi, desde a Paulista até o Terminal Parque D. Pedro II, reclamando...

Foi aí que bateu o horário da minha pílula e eu tive a realização de que só sobraram 2 pílulas, o que resume tudo isso que aconteceu em três letrinhas... TPM!

E é isso, hoje eu estou de TPM.

O king kong..

Hoje é domingo.

Um domingo daqueles que fiquei em casa, porque não tinha força física pra sair. Domingo esse que fiquei pensando no meu fim de semana. Pra variar eu saí quinta, sexta e sábado. E todos os dias foram agradáveis. Só não poderia nunca deixar de contar as minhas peripécias de sexta...

Saí do trabalho e combinei com um pessoal de lá mesmo pra tomarmos vinho. Chegamos no Sesc Paulista e o lugar onde deveríamos ir estava fechado. De lá, fui comer alguma coisa no shopping e tentar tirar dinheiro. Bom, conversa vai, conversar vem, o pessoal resolveu ir em um bar de samba super caro. Eu e mais alguns desistimos dessa idéia e fomos tomar cerveja. Na verdade EU fui, porque alguns não bebem.

Conversa vai, conversa vem, conversa vai, conversa vem...O bar fechou e fomos pro Blue Pub, onde uma vez a Derla disse que era muito bom. Chegamos lá já tinha fechado pra entrada e aí fomos vagando. Estávamos de encontro à Augusta quando passamos por um bar chamado "Santa Sara". Poha, com um nome desses pensei que seria o máximo. Não nos foi cobrado os 5 reais de entrada por eu me chamar Sara e aí entramos.

A cena era a seguinte: Um corredor que dava pra uma pista e uma escada que dava para um mezanino. O corredor e a pista estava abarrotado de gays se pegando como se não houvesse amanhã. Era tanta pegação que até eu fiquei constrangida. E eu não conheço a fundo meu companheiro, fiquei com vergonha por ele.... Enfim, rachamos e decidimos ficar lá em cima onde tinha mesas, música boa, e bebidinha. Pedi um drink chamado Orgasmo (o nome me chamou a atenção), mas era tão ruim, tão ruim, que eu não consegui tomar metade dele, foi sem dúvida o pior orgasmo da minha vida!!! Enfim, sentamos e voltamos a conversar quando a música pára. E parou de vez. 30 minutos depois o mezanino fecha e aí tivemos que descer pro inferno que de tão abarrotado só nos sobrou a pista.

Jesus, que programa de índio, e que vergonha. Foi super divertido, rachamos o bico, só que só levo essa história pra contar depois, porque realmente foi a saída mais micada que eu tive, e o pior não é isso (eu pouco me importo com isso), o pior é que eu chamei ele pra ir junto...

São dessas coisas que fazemos nossos capítulos.

Dois lados da moeda

Um mês antes:

- Oi, vamos no cinema amanhã?

- Opa, vamos sim, que horas?

- A gente se encontra umas 19, tá bom?

- Ok, te vejo lá.

15 dias antes:

- Vamos comer alguma coisa?

- Demorô.

(mastiga, mastiga, bebe, bebe, selinho, bebe, selinho, beijo, abraço, bebe, tchau)

12 dias antes:

- E aí, qual a boa hoje, gato?

- Hum, qualquer coisa, contanto que você esteja junto...

- Aí sim hein?!

- hihihi

Uma semana antes:

- Você está linda hoje.

- Ai, obrigada (hihihi), você também...

- Vamos tomar um café?

- Bora!

1 dia antes:

- e aí, qual foi seu último relacionamento.

- sério, sério, de eu me apaixonar mesmo, faz uns 8 meses. E o seu?

- Ah, faz um tempo já.

- Então, eu estou meio com pé atrás, as poucas vezes que me entreguei eu cai de cara no chão...agora estou só curtindo.

- Hum, é muito difícil se entregar mesmo.

- é, então, por isso estou curtindo!!

- Mas curtindo é muito egoísta, é melhor dizer que estamos tendo um momento bacana.

- Tá, mas eu chamo isso de curtir.

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Será que é egoísmo você curtir alguma coisa sem se preocupar com o amanhã, ou até mesmo se vai dar certo ou não? Porque é exatamente assim que eu estou vivendo ultimamente. Não de uma forma promíscua, longe de mim, mas de uma forma leve, tranquila. Não espero muito, e por isso não me esforço para ser querida. E assim eu achei que estava tudo bem, até que me disseram isso e eu parei pra pensar.

Será que estou sendo egoísta?

Vamos aos fatos: Eu tenho 21 anos, começando uma vida amorosa aos 14 e uma ativa aos 17. Já me apaixonei três vezes, daquelas paixões que faltam o ar, que quando acabam parece que você acabou junto.... Já voei com chutes de Roberto Carlos, três vezes. Sempre namorei, sempre, muitas vezes por pura conveniência, daquelas que você está carente e alguém quer te acariciar. Sempre me enjoava em determinado ponto. Já apresentei muita gente pra família...

Nesse interim, sempre fui mais do outros do que de mim mesma. Era amor pra cá, amor pra lá, preocupação pra cá, isso pra lá. Nunca parei pra ver o que eu realmente queria. Quando eu terminava um namoro era porque alguma coisa tinha, eu nunca conseguia ser a filha da sogra, eu sempre ficava mal por deixar alguém mal.

E enfim, agora que eu chutei o pau da barraca de cachorro quente e carne louca, e agora que eu parei alguns meses da minha vida, alguns, para ser eu mesma e me divertir eu ouço que o que pra mim é diversão para outros é egoísmo.

Ok, também tenho momentos bacanas, mas esses eu chamo de curtição. Não estou curtindo com a cara de ninguém, estou curtindo o momento, o tempo, o beijo, o cara! Se isso é egoísmo, eu vou abrir a porta da esperança número 3 e esperar aquele gorila.

Mas não vou deixar de curtir, porque eu nunca fui tão tranquila, e tão feliz em toda a minha vida física!!!

Presságio

Time to change!!!!

Mudanças vão acontecer, salvem-se quem puder. Agora não tem mais o lado bom da consciência, esse foi substituído por outro, tão ruim quanto o primeiro. Preparam-se. Antes ainda tínhamos a esperança de continuar com nossos afazeres e nossos direitor. Ainda antes podíamos dar risada enquanto estávamos ganhando dinheiro. Agora não mais. Não tem mais o lado bom da força.

Agora alguém que distorce informações será responsável por todos nós. Agora sim, não há mais a menor possibilidade de subirmos degraus sem antes deixar de ser nós mesmos. A partir de hoje a tarde.

Ainda há a mais pífia esperança de ao chegar no topo as pessoas mudem. Para pior é o que geralmente ocorre, mas como poderia se acho impossível alguém piorar, ainda mais?

Acabou-se o que era doce, salgado, azul, branco, claro, quente.....Só nos restará amaragura. Isso me lembra Lupicínio, quando dizia "Felicidade foi-se embora e a saudade no meu peito...inda mora"...

Vamos rezar para que daqui em diante sejamos sempre o que fomos, e não caiemos na tentação de sapatear ante os nossos colegas. Que sejamos demitidos ao invés de convertidos.

Já dizia Dumbledore : "Dark times are coming, harry".

Hoje sim, a vida não está fácil pra ninguém.

PSC

Eu sei que ando ignorante, logo,logo eu mudo isso.

Chuvaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Frio...

Chuva....

Frio....Vontade de sair mas com preguiça de pegar chuva. Queria mesmo era hibernar com alguém, qualquer um, mas pelo jeito não vou...E por isso vou enfrentar a preguiça e vou sair na chuva. Para um bar de rock, coisa que eu nem sou conhecedora, mas curto bastante. Vou tentar passar o frio com bebidas de efeito moral, tais como pinga, vodka, wiskie, e depois talvez eu vá para aquela cervejinha de sempre.

Como sempre...Cerveja!

Espero não voltar muito tarde, mas como estou sempre de carona.... Pelo menos vou sair em uma sexta-feira, melhor do que ficar em casa abraçando o edredon!!!

Ainda faltam 18 minutos para eu ir embora. Ainda bem, que eu vou pra casa antes de sair, vou ter que tomar "aquela" novalgina, e comer alguma coisa, vai me fazer bem...

Sexta-Feira com chuva.Bléh!

Será que sou louca? Será que sou normal?

Hoje foi o dia D. Primeiro porque Jana Bennett (executiva master da BBC de Londres) foi até o Catavento para uma palestra sobre Charles Darwin e a teoria da evolução. Comecei a trabalhar 12:00, cheguei em casa mais de 22:00. Foi insano, mas foi muito, muito, muito bom. Aliás, pela primeira vez o meritíssimo Sr. Augusto (mais um codinome) me viu pela primeira vez. Me pediu opinião, conversou comigo, e até me agradeceu. Isso já valeu por toda a noite, fui vista pela primeira vez.

Segundo porque eu tive que falar "in english sweetheart" o tempo inteiro. Estava super nervosa, na verdade não dormia há umas duas noites, mas no fim deu tudo certo... Meu inglês continua sharp e tudo acabou bem...tarde, mas bem.

A palestra foi um sucesso e o documentário foi passado pela primeira vez no mundo no Catavento Cultural, ou seja, my place, my pleasure, my work!!

A-M-E-I

Por falar nisso, evoluimos?

Ou melhor, eu evoluí?

Conversando hoje com os rapazes da manutenção e com o Giuliano eu cheguei a conclusão de que por mais modernos que sejamos todos querem conforto. E isso eu digo em matéria de homem-mulher / mulher-homem. Todo mundo procura o seu pé de meia...

E além disso, quando reproduzimos criamos um laço que não se desfaz por nada, nem quando as mulheres usam disso como chantagem para obter os dito-cujos de longe.

Também analisei bem, e percebi que quando eu estou namorando eu sou muito chata. Mas assim. não chatinha, boba...eu sou chata. Implico com tudo, brigo por nada, faço um drama de Jah e construo bolas de neve. Quando solteira sou uma pessoa ótima...Acho que isso é um passo para a evolução, porque uma vez aceito os defeitos, fica muito mais fácil fazer alguma coisa para mudá-los e/ou amenizá-los.

Hoje fiquei pra cima e pra baixo, e por alguns instantes, só alguns, consegui chamar determinada atenção. O resto foi o de sempre.

Nunca fui tão querida e elogiada em um ambiente de trabalho como esse que estou agora. Será que evoluí?

A seleção natural de meus sentimentos está fazendo efeito. Percebo como se acalentam no inverno e se desfazem de outros mais quentes, mais raivosos. Esse inverno está sendo mesmo uma evolução. Eu estou solteira, não estou preocupada, estou bem... seeking for something better, ou sei lá, talvez eu só tenha aprendido a ser tranquila, a curtir.

Esse inverno me ensinou a me esquentar com as minhas próprias roupas e minha pele, a me satisfazer completamente sozinha....Será que evoluí? Agora não sou mais dependente.... Isso é bom?

Ando querendo alguém que está andando pra trás e nem por isso estou desesperada. Na verdade estou sempre por aí, e por aqui, com você, com ele, com eles. Até uma certa promiscuidade, eu, a santa....Será que evoluí?

Eu dou risada sincera e fecho a cara quando estou insatisfeita....isso sim é uma evolução. Eu como três sanduíches se eu achar que tenho fome...e defeco e ando para a gordura adjacente..será que evoluí?

OU será que me acomodei nesse estilo de vida solteira, nunca sozinha, gordinha - nunca demais, satisfeita e nunca falsa??

Será que eu evoluí ou simplesmente aprendi a conviver comigo????

E foi assim que aconteceu...

Esse primeiro texto vai ser um resumo (pra variar) do meu fim de semana, Araras/Limeira/São Paulo...

A semana inteira fiquei em um impasse comigo mesma "vou ou não vou para Araras?". Minhas amigas que iam comigo deram pra trás e por isso eu teria que ir com meu irmão e meu primo. Não que eu achasse ruim, mas eu achei que fosse me divertir mais com minhas amigas junto....tsc tsc tsc!!!

Chegamos no churras e aquilo estava mais pra aniversário de tia avó do que para churrasco de 33 anos. Mas tudo bem, vida de interior é isso mesmo, casou-se, morreu para o mundo dos solteiros. Chegamos na sede e tinha chopp geladinho. Um calor que ia contra as leis meteorológicas de inverno. Eu estava de jeans (grande novidade) e naqueles infernais dias femininos, por isso nada de piscininha. Mas pelo menos tomei um solzinho no rosto e nas pernas. Lá pras tantas chegou uns amigos ararenses nossos, e junto com minha prima Renata ficamos causando na medida do possível. Eu não estava para beber, se fosse só beberia de noite, caso saíssemos de balada. Por fim eram 11 horas da noite e estava todo mundo loucaço de tudo que você pode imaginar...e eu, sóbria, careta e chata fiquei sentadinha esperando o bonde passar.

Até que decidiram finalmente sair. Fomos tomar um banho de gato, colocamos outra blusa, e eu e meu All Star de lei fomos pra Touch de Limeira. Pobre que só eu, pensei que fosse deixar as ceroulas na balada, mas você não é nada na vida sem contatos. Chegamos lá o pessoal conhecia o DJ e acabamos entrando no Camarote VIP (de pulseira preta chique), e ficamos lá. Me surpreendeu na balada porque só tinha gente bonita, e nosso pessoal (na verdade amigos da Renata), incluindo o Mr. Doctor (outro DJ amigo e que também é médico). Quando voltei do banheiro na mesa tinha uma garrafa de Vodka e vários energéticos marotos. Olhei, ele me olhou, e eu falei: Agora eu vou começar.

Bebi 1, Bebi 2, Bebi 3...chegou a garrafa de Absolut...Bebi 4..... E foi aí que eu pirei, e quase não lembro de muita coisa.

Aliás, lembro de ter pirado com música eletrônica (coisa que nunca faço), e também do piloto de helicóptero do interior, que na verdade é carioca, mas já morou 5 anos em Salvador e já passou um tempo em uma cidade dos EUA bem próxima da minha. Tá, ok, nem sei se é verdade, só sei que ele me olhou, eu olhei (ele em uma mesa com 4 mulheres), e foi só. Fui no banheiro, voltei e trombei com ele. Brindei (esse é o melhor xaveco), e ele elogiou o meu All Star.. eu disse "No final da festa todas as meninas vão estar descalças ou com os pés doloridos, eu vou voltar feliz"...

Nos pegamos, ele era uma graça mesmo, mas tão bêbado quanto eu não tinha noção de sua força. Foi uma briga eu e ele, ele tentando passar a mão em mim e eu me matando pra impedir. Acho que ele me mordeu porque estou sentindo uma dor na bochecha...

Acho também que bati a cabeça, porque estou com dois galos, e estou cheia de roxos pelo corpo. Eu não bebia vodka fazia muito tempo, não lembrava de como era boa a sensação da bebedeira e de como apagava a memória. E fazia muito tempo também que eu não manguassava desse jeito. O melhor foi que uma de minhas frases de efeito rendeu minha comanda paga. Depois de não sei quantas bebidas e abracei o Doctor e disse "Doutor, o importante é ter saúde"..Pronto, ele rachou o bico e pagou tudo!! Adoro!

Voltei pra casa deitei e dormi. Meu irmão causou, dormiu na balada, caiu..fez tudo que se pode imaginar!!

No dia seguinte estava tranquila, uma dor no estômago, mas nada na cabeça (a não ser os galos), e com sede, claro.

Hoje parece que me passou um caminhão, eu tenho alguns flashes da balada, alguns roxos eu não sei da onde que saiu, e adorei o final de semana.

Que venha a festa do peão agora!

Paixão Reprimida

não, não estou falando desse amor

Hoje é sexta feira!! Dia de assistir Harry Potter e o Enigma do Príncipe... Mas eu não vou, amanhã tenho que ir para Araras e estou afim de esperar um pouco para não pegar salas lotadas nem fila. Eu nunca disse aqui, mas eu tenho uma paixão incontrolável pelos livros escritos por J.K Rowling. E não é só o fato de ser um best seller "evar" e sim porque eu me apaixonei pelo bruxinho quando eu tinha 13 anos.



Toda vez que passávamos pela livraria minha mãe dizia "parece que esse livro é super legal", e era sempre os livros 1,2,3 em um calderão. Por ser "tão legal" pra todo mundo, eu achava que ia ser um porre. Aliás, desde criança que basta dizer que todo mundo gosta, que eu não gosto. Enfim... Ela sempre dizia. Até que um dia ela me comprou.



Aí eu disse "porque não lê-lo?" E aí lí... A Pedra Filosofal. Pronto...Foi o que bastou para eu enlouquecer. Apesar de o Harry ter 11 e eu 13, eu lí a Câmara Secreta e o Prisioneiro de Azkaban no mesmo mês. Então, Harry 13 = Sara 13. Parecia mesmo que a história tinha sido escrito para mim. Eu pensava que ninguém amaria ou saberia mais de HP do que eu!



Quando saiu o Cálice de Fogo, foram meses de espera. Eu já tinha 14 anos, Harry também... Encomendei o livro semanas antes, até que consegui. Devorei com tanta ferocidade que por um momento achei que eu estava enlouquecendo. Vibrei a cada instante do Torneio Tribruxo, chorei a morte de Diggory. Me emocionei.



A Ordem da Fênix, meu senhor jesus cristinho, como eu gostei. Eu nunca achava que J.K pudesse se superar e ela sempre o fez, livro após livro. Nesse sim eu fiquei pasma, tive enjôo e até pensei que ia ter um ataque do coração. Até que eu lí O Enigma do Príncipe.... Quando soube da verdade de alguns, e da morte de outros achei, sinceramente, que nada poderia ir além disso.



Pois é, mordi minha língua de novo...Acabei me deparando com As Relíquias da Morte!! Que livro, que enredo, que final...quer dizer, o final final eu não gostei muito, mas o desfecho foi sensacional!!!

Sem contar que eu já li os livros mais de 7 vezes cada. E já lí em inglês, espanhol, português.... Tenho, sim, todos os filmes (apesar de não achar nenhum bom o suficiente), tenho bonequinhos de quase todos os personagens. Tenho um boneco que eu paguei super caro do Harry Potter.... Tenho pastas, álbuns, revistas, pôsteres. Tenho um que tem 1m20. Imenso!!

Já me fantasiei, já fui em convenções, tenho camisetas, tenho cadernos, lápis, borracha, tesoura, tudo do Harry Potter. Já tive até um site dele, e assisti quase tudo em primeira mão, e pré-estréias. Tenho vários livros que falam sobre o Harry Potter e biografias, da autora principalmente.

Sempre fui uma Pottermaníaca. E quer saber? Não me interessa o que dizem, eu tenho 21 anos e sim, gosto de HP!

Apesar de que não posso negar que minha gana por informações sumiu. Eu não saio mais a procura de Harry Potter, nem compro mais nada....Mas quero ver filme, com certeza!

Confesso, que já tentei pegar uma coruja para mandar uma carta. E que ainda espero minha carta e Hogwarts, ela só foi extraviada. Já que Dumbledore não pode mais me escrever, vou pedir pra psicografarem.... E eu nunca achei que o Snape fosse bom, e sempre quis Ron e Hermione juntos.

E sempre tive medo de Aragog, e nunca achei que teria coragem para olhar no espelho de Osejed. Nunca achei Draco interessante, mas já quis dar uns pegas no Fred e no George. E já tive fantasias sexuais com um cara vestido de Harry Potter e uma cicatriz de raio na testa, bem brega, bem minha cara....

Agora vou desaparatar.....

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LUMUS!!!

Nada com absolutamente nada

Pois voltamos ao ponto de partida. Estou, sim, com aquelas paixonites que me farão postar textos sem nenhum sentido e totalmente profundos. Aqueles que eu escrevo, apago, escrevo de novo, apago e depois escrevo de uma forma que fique totalmente subjetiva....para mim!!

São momentos que eu passo as mãos em meus cabelos para tirá-los do rosto e clarear meus pensamentos. Para que eu não veja você enquanto meus olhos estão cobertos, nem me depare com sua real forma enquanto estou distraída.

Cheguei a conclusão de que tanta educação me deixou de fato intrigada. O que será que tem além disso? Meu telefone acabou de tocar, e por mais que eu saiba que não há a possibilidade de ser você, fui atender com o coração aos pulos... Confesso que não estou nos meus melhores dias, aliás, hoje sangrei pela primeira vez no mês..Sinal de que toda a minha sensibilidade vai embora cedo ou tarde.

Percebi também que meus leitores queridos não comentam quando falo de paixonites. Nessas horas eu percebo como esses textos são chato, e ainda assim são lidos até o final. E por mais chatos que sejam eu vou sempre escrever, afinal o blog é meu, e meu maior refúgio é isso aqui.... E ok, pode ser fácil escrever de amor..mas acreditem, está difícil definir o que eu sinto e por isso fica cada vez mais complicado de me safar, ou não, dessas situações..

Eu não poderia ter uma vida normal, saudável? Claro que sim...E porque eu não faço isso? Porque eu não vejo graça em everybody's lives. 

E além de tudo o cidadão do bem vem com um anexo!

Para melhorar ainda mais a minha situação....

Ai meu santo antônio....

Há, precisava ser tão cavalheiro??

E mais uma vez TPM

Não sei porque insisto tanto em dizer que sou melhor do que eu mesma. Vira e mexe eu acho que sou dona de mim, de minhas reações, de minhas emoções....Quando na verdade eu não passo de uma aprendiz.

Pior não é fazer o que quero sem me importar com os sinais, pior é tentar negar as consequências físicas. É ai que fico doente, me dói o corpo, a garganta, o peito. Tudo porque fui colocada na parede e não consegui ao menos me deixar levar..... Orgulho!

Eu abri mão de mais uma coisa boa que poderia ter me acontecido...por puro medo...ou por preguiça de enfrentar problemas...Consegui ouvir um Adeus ao invés de me levantar, bater o pé e dizer Fique!

Esse feriado me mostrou, mais uma vez, que eu não posso esperar as coisas acontecerem comigo, tenho que correr atrás. Talvez essa minha passividade tenha me feito adoecer. Só bastava eu tomar uma atitude, abraçá-lo mais forte e dizer "Hey, eu não sou uma criança, sou uma mulher...e além disso eu te quero"...Ou ainda dizer "Eu gosto de você e estou disposta a enfrentar tudo"..

Até procurar beijos eu fui, sutilmente, mas fui. Cortei meu cabelo e quando vi o resultado chorei.....Só depois que me reergui. E hoje acordei mole, com dores pungentes. Acordei com dor de garganta, com uma bola imensa que impede minha respiração, e respiro levemente...Como se estivesse em paz..E na verdade estou a beira de um ataque de nervos.......

Porque tudo que eu queria era receber a ligação de um alguém, e que ele realmente me desejasse.

Além disso gostaria de saber por outro alguém que eu sou a mulher da vida dele..

E eu não posso querer tudo de uma vez....Não posso querer nem um nem outro, se eu não for atrás..E hoje já estou de cama, sem vontade e sem forças para ir atrás de ninguém..

Pelo menos meu novo cabelo surtiu efeito no primeiro cidadão...Agora que vi que funcionou espero uma atitude dele antes que eu tenha que ofendê-lo sutilmente, porque é assim que eu demonstro meu desejo....

O outro, parece que ontem foi a nossa última conversa.....Daqui pra frente vou ter que fingir que não o conheço!!

E minha garganta dói, e tudo que eu queria era um abraço e um carinho.. Um pouco de testosterona se importando comigo, me fazendo manha!!

TPM, dor de garganta, decepeção e expectativas.. Eu simplesmente odeio com todas as forças essa mistureba toda...

São nesses moomentos que eu faço as maiores besteiras..como por exemplo, me declarar!

A vida não tá fácil pra ninguém....

Breve resumo do feriado

Apesar das decepções do final de semana, tive momentos de muita diversão. Na quarta, por exemplo, eu saí para tomar uma breja com Tice e Cynthia....Conversamos, rachamos o bico, e fomos embora do Samaro....Quinta saí com o perfeito cavalheiro...

I don't know...e agora também não me importo mais!!

Sexta, trabalhei o dia inteiro, depois fui assistir O Bailado de Flávio de Carvalho.... Uma peça que o meu amigo queridíssimo Bruno está fazendo no Sesi da Paulista. A peça, resumidamente, é sobre a morte de Deus e os tabus que foram acabando, e outros que surgiram. Uma peça que intimida todo mundo, pois os atores olham fundo nos seus olhos, fingem que são animais e te lambem, e semi-nus se bolinam na sua frente...MEDO....a história é ótima, mas é tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo que você perde o fio da meada e acaba se perdendo..literalmente...

Depois, fui até um bar onde uns amigos da Cy estavam ajuntados...Chegamos lá não tinha lugar pra sentar e todo mundo se conhecia (menos eu e Tice), e acabamos indo pro Zé Gordo, só nós três. Lá conversamos sobre tudo, homens, mulheres, sexo, namoro, família, cachorros, música, cinema....e relacionamentos...Depois, quando fecharam as portas do bar, fomos pro Charme da Augusta para continuar as discussões anteriores...Bodiamos e fomos embora....Depois de cantar até Celine Dion (you're my strength when I was weak, you're my voice, when I couldn't speak...)!!

Mas não vou mentir e dizer que não fiquei encucada ainda mais com o que aconteceu na quinta..Fiquei sim, não entendi até agora o que aconteceu, e por isso peço, com toda a certeza, a anulação da pegada. Porque não houve, e se alguém me perguntar se eu fiquei vou dizer "não", e até pedi para Tice testemunhar a minha anulação...Fiquei pensativa..

Hoje decidi cortar o cabelo e radicalizar, agora ele está curto!!! Aliás,já tava na hora!!! Mas como ainda precisava testar resolvi sair com um amigo das antigas, o famoso "cara que me amassava", e ele disse que ficou até melhor...e eu acredito nisso..Pelo menos não fechei o feriado prolongado com dor na consciência...Para isso que servem os amigos!!!

Amanhã tenho lasanha na tia Norma.....e papos irão e virão...

Mas, como eu sempre digo:

La vita nos è facile per nessuno, amore mio!

Das carecas que eles gostam mais?

- Eu queria alguma coisa que me desse um ar menos infantil..

- Hum..entendo!

- E que as pessoas percebessem a mudança......que fosse visível..

- Ahan..

- E uma franja que não pareça franja, mas se eu quiser ela pode virar...

- Ok.

tack, tack, tack, tack, tack, tack (lendo revista), tack, tack tack tack (cabelos no chão)....tack, tack..

vuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuush....vuuuuuuuuuuuuuuuush!

Plim!!

Estou careca....Já estava mais que na hora de eu cortar um pouco meu cabelo, mas não imaginei que fosse sentir tanto...Sempre tive cabelos compridos, sempre prezei por isso...Só que ultimamente já estava de saco cheio de meu cabelo comprido....Por isso resolvi radicalizar.

Só que eu pedi pra ele cortar menos..E ele cortou demais...Agora ele está na altura dos meus ombros, e nem rabo de cavalo eu posso fazer....Mudança radical demais!

Agora preciso ver a repercussão!

Estou careca!!

La vida no és fácil para nadie...chiquita!

XoXo

Sou extremamente tranquila, sempre fui. Não gosto de brigar, detesto gente falsa, deteste coisa feita sem vontade...melhor não fazer....mas eu sempre fui uma tarada por beijos na boca. Durante toda a minha existência física, e solteira, fazia questão de beijar na boca todas as vezes que saía. Caso não fizesse isso, era tempo perdido (não me julguem, todas nós pensávamos assim). Até que eu comecei a namorara e percebi que o mesmo beijo todos os dias era imensamente melhor do que um beijo diferente cada dia....E aí aquietei por quase um ano. Aí terminei e saí atirando pra todos os lados....E aí namorei....E atirei....E namorei...

Nunca rodei banca, nem nada demais...Eu sempre escolhia pessoas que não faziam parte do círculo de amizades. E aí eu viajei!

E fiquei muito tempo sem contato físico, sem beijo na boca, sem abraço, e claro, sem sexo!! E aí quando beijei de novo já estava loucamente apaixonada!!! E bom, não deu certo!!

Aí eu voltei pro Brasil, com aquela vontade louca de sair beijando todo mundo. Isso é engraçado meu, eu não tenho o menor desejo de transar com todo mundo, eu simplesmente não consigo viver sem beijo na boca....Sexo eu não faço questão nenhuma (tá ok, não é assim)...mas eu fico anos sem sexo mas não consigo ficar meses sem beijo na boca....Enfim!

Eu voltei e percebi que não era tão valioso sair beijando todo mundo...e virei uma chata, agora não pego ninguém..

Também, não me surpreendo...Os meninos que ando encontrando por aí são exatamente isso, meninos. Sem atitude, com papinhos totalmente inúteis, e principalmente sem sex appeal.. Eu antes me incomodova...Agora eu penso o seguinte: 

- Se o cara não falou comigo a festa inteira, de repente, no final, quer falar...é porque você sobrou!

- Se o cara fica do seu lado conversando nada com nada, ou tímido, é porque ele espera que você tome uma atitude...e você não tomará

- Se o cara está dando indiretas baratas é porque ele quer ver se você vai cair, caso leve uma bota sua ele vai dizer que não tentou te pegar....

Infelizmente esses são os tipos de garotinhos que ando encontrando por aí, e por isso eu estou farta de homens da minha idade...(salvo muitos que eu conheço que são extremamente supimpas)....E sim, Braz (você entra nos supimpas), certeza que tem homem mais velho no rolet!!!

Eu sinto realmente falta de ficar com alguém interessante..o último me deu bota, e eu já aprendi a conviver com isso.!!! Já penso que é melhor ficar com alguém interessante e levar bota depois do que ficar com algum moleque e ter que chutar ele dos nossos pés....

I am sick of this!!

Irritating

In this "perfect" world, where nobody cares too much about sexuality, we are finding some walls between to be and not to be. I am telling this 'cause there are much more about pureness than most of the young people think.

I don't care a shit if you want to make out with someone of the same sexual choice than you. I really don't care a shit, but, even tho, I hate when some people start to talk about MY sexuality before even know me better. That's why I am complaining here so strongly!

I am not homosexual. If I were, ok, I wouldn't say a shit, but I am not. I don't hang around kissing girls or more than one girl. I don't try to seduce them, or even to show them I am there for them. I don't. I don't go with the latest trend.

It happened once, when I was in a gay parade, totally understandable. It happened twice, when I was on a party with my school friends, I though was a joke, that's that. It happened thrice, when I was in a party with my colleague from college, and I really thought that she was quite a bitch to tell me that in the terms she used. It happened for the forth time at my work, when one of my co-workers told me that when I got in the men's comments was "Maybe she is lesbian" - when I asked him why they thought of it he said was my kind of clothes (I want to bold that I just have jeans paints, t-shirts, some social shirts and casual clothes. every girl in the world have the same kind of mine). And it happened yesterday in a barbecue - a girl come to ask me in the "true or dare" game, if I was homosexual OR if I had kissed any girl. I said no, I hadn't. 

I don't blame her for asking me that, only because she wasn't the first. So, don't worry girl, I am easy! My question is: What kind of behavior should I have to take for not look like a lesbian?

Because I can't understand. I am female, I like make up - not too much - I like clothes and dresses - in the summer - I like girls-talk and most important of all I LIKE BOYS, DICKS, SWEAT, MALE STUFF!

I don't wear high heels because I am too tall and I have delicate feet. I don't wake up with blush because I prefer my face clear. I am not shy because I don't like to be, I am spontaneous. I speak dirty when someone is speaking dirtying with me. I just pay with the same coin... I use a lot of slangs because that the way I found myself to communicate. I know how to be educated, with good manners...

I have homosexual friends, I LOVE THEM, I don't care about their choices. But I am not, and I would love to make this clear here, where people can read and think twice before asking me. The problem is, as a normal girl, I am starting to think about m unsuccess with boys because I have a lesbian face.

So please...YOU, or whoelse is reading...

I don't care a shit about what the people are thinking about me, but I do care about lies. If you want to affirm anything, PLEASE, check the information first..and then make a conclusion. Or, better that that, ask me in a private situation because otherwise the scene will be pretty tough for you, not for me.

Thanks and that's all I have now.

Enjoy vacation with your partner, whoever they are!

Three times champion baby!!

Estava almoçando só
em um antro capitalista
enquanto mastigava com calma
me perdi lendo aquela lista
de curiosidades inúteis
que apenas comendo
parei para olhar..


Me deparei com alegria
em um texto atual
sobre o ano da astronomia
e concluí,
meio sem jeito
que com todo respeito
eu sou inexistente no universo.


Não de uma forma sentimental
apenas para conhecimento
que meu signo não existe
nunca esteve no firmamento.


Além dessa conclusão,
me surpreendi ao ler que plutão
regente de meu pseudo signo
não é mais um planeta
apenas um anão.


Ainda que não fosse só isso
tem aquela tão falada questão
da minha escolhida profissão
que simplesmente aboliu o certificado.


Apesar de tanta desilusão
não pude deixar de refletir
e me achar apenas um grão
jogado ao léu pelo vento,
até que para meu contentamento
transmitido por uma televisão
em um bar nada refinado
sentada meio de lado
tive a minha grande satisfação.


Posso não ser nada no mundo
posso não ter profissão
signo, planeta, razão,
mas nunca ninguém vai encontrar
do jeito que eu encontrei
um amor do tamanho de um caminhão
por esse pequeno episódio
lá no outro canto do país
onde, com muito orgulho,
chorei de emoção....
E eu digo com sinceridade

CORINTHIANS, TE AMO,

TE AMO DE VERDADE!!



VAI TIMÃO



VAIIIIIIIIIIIII CURÍNTIA!!

Psicografia

Eu sou uma inconstância. Daquelas que seguem incansadamente a luz no final do túnel que eu mesma criei. Sou aquela que sonha com histórias de amor que vejo em novelas e filmes românticos. Sempre acho que coisas boas acontecem quando você menos espera, e nunca brigo com ninguém com medo de perceber - tarde demais - que poderia estar fazendo outra coisa. Em contrapartida sou uma dominadora de homens, mimada ao extremo e crio confusão com uma simples aberturazinha mínima que me dão no momento oportuno. Sou uma inconstância. Porque hoje eu sou autosuficiente, e de tão suficiente me sinto como se fosse explodir uma substância cremosa e gelada, doce, como um mousse. E ontem me sentia pequena, como se tudo que fizesse fosse ridículo, ou que não tivesse aprendido nada por causa de uma simples bola de neve. Sou uma inconstância, tão constante que às vezes me surpreendo com meus próprios pensamentos que vão - na maioria das vezes - contra as minhas ações. Já disse uma vez e vou repetir, meu cerébro não acompanha meu coração e a recíproca é verdadeira. Sou uma inconstâcia. Gosto de amarelo e odeio o mesmo, beringela só como frita, mas hoje comi crua.... Amar sempre intensamente mas quase nunca verdadeiramente. Sou uma iconstância. Sou o que sou e por mais que eu tente mudar volto sempre pro ponto de partida. Sou cabrera e ao mesmo tempo completamente ingênua. Não demonstro meus sentimentos facilmente e consigo ter amizades que duram pra sempre...amizades....Amores eu quero possuir, quero que seja meu, só meu, pra sempre meu...E nunca são, nunca foram. Sou uma inconstância, que de tão constante decidi ser exatamente o que sou, assim, meio isso, meio aquilo, meio tudo. Aprendo rápido o que é inútil, demoro horas pra concatenar coisas absurdamente simples de um Universo paralelo. Sou inconstante quando choro e rio ao mesmo tempo, brigo e quero abraçar, odeio e amo, como e bebo, acordo e durmo, danço e caio....Sou uma inconstância, que de tão constante preferi ser assim, sempre nada, nunca tudo. Sou uma bola de neve que cresce a cada volta e que, de repente, se espatifa no chão e a verdade chega aos meus olhos, ouvidos e boca numa velocidade imensamente maior do que eu posso suportar. E choro....Depois esqueço, e para mim é como se nada tivesse acontecido. Sou uma inconstância, que mesmo minhas amizades são todas leais e completamente diferentes. Tenho sorte que gostam de mim, tenho azar porque quase todo mundo gosta de mim e eu não consigo nunca formular a frase "eu não gosto de fulano..". Sou uma inconstância.....Que de tanto escrever percebo que escrevi porcaria nenhuma e gostaria de um "eraser" em todo esse texto, mas não o faço porque gosto de ser do jeito que sou. Sou uma inconstância, que acho que vou ficar pra trás quando tenho apenas 21 anos. Acho que a vida já passou e eu deixei de aproveitar, e quando estou aproveitando queria estar sossegada em casa. Sou uma inconstância que quando namoro quero ficar solteira e solteira quero namorar. Sou uma possuidora de minhas loucuras, de meus homens, da minha vida....sempre.....sempre.....sempre

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INCONSTANTE